Seksi seuraa homoseksuaaliseen helsinki tramboliini

..

Suomi amatööri homo seksi seksi seuraa netistä

When it deserved to be alive. I've seen you cry. Way too many times. When you deserve to be alive. Kun olet itse täyttänyt, haasta tämän jälkeen vähintään 4 henkilöä tähän. Beessillä, jos o erivärisiä rumia kukkia. Ozzy Osborne - Dreamer - Mikä susta tulee isona? Kanafarmari mun olla pitääää: Miikkaaa, ja sitä saako se etittyy mulle jonku sivun mist saan vaihettuu mesen salasanaa.

DD - mikä on toinen nimesi? Et tää runkku mese alkas toimii kunnol ja alkas kans tykkää musta. D - Mitä pelkäät tällä hetkellä eniten? Ett mokaan tosi pahasti täs yhes asias nytt..

P - Minkälaista liikuntaa harrastat? Lasketaaks dösärille juoksuu liikunnaks..? Telkkari piipittää hiljaa, tuol jossai olkkaris, kait.. DD - Keneltä sait viimeksi viestin kännykkääsi? DD - Kampaatko hiuksesi joka päivä? Musta- - Kuka ihminen on tällä hetkellä lähimpänä sinua? Ehkä äiti, tos ulkona tupakalla: P - Minkä numeron sait viimeisimmästä kokeestasi?

Ett mä voisin uskaltaa tehä yhen asian, yhen ihmisen suhteen.. Varastin pikkuveljen suklaalevystä palasen: P - Oletko ikinä jäänyt luokallesi: D - Oletko ihastunut johonkin: Enn mut mieli on tehny: DDDDD lasketaaks munille potkasemist mukaaa..?

DD - Mitä hammastahnaa käytät: Pepsodent se kait onn.. DD - Ärsyynnytkö helposti: P - Mikä on viimeisin kuulemasi kohteliaisuus: Unohit sun kirjotelman mulle. Tuon sen sulle huomen.

Se oli tosi hyvä, jos unohin mainita: Ku tuli sellane outo olo ku siin ois joku syvempi merkitys.. Tyhmä ku ei tiiä mistää mtn, ja kaikki o ni vaikeeta. DD - Mainitse yksi huono puolesi: D hei kyl te tiiätte mist mä puhun..? DD - Menisitkö naimisiin rahan takia: Ellei sitten ;D;DD noen menis.

Joskus joutu kysyyn, et K: Oikee, sillä vetää parhaiten ; - Elätkö elämääsi juuri nyt? Välillä, ku en tajuu tehä mtn. DD - Tykkäätkö viettää aikaa yksin? Noeipä se oikee oo ollu. DD - Oletko muiden mielestä kaunis? HEI, kaikki rakastaa mua, ni tietty mä oon. DD - Oletko itsevarma? D - Oletko satuttanut itseäsi? DD - Ollut leikkauksessa? D - Ollut syömättä yhtenä päivänä. D tnää kyl ois voinu jäädä nukkuu. DD - Onko sinulla yhtään homoseksuaalista ystävää?

Ei, kukaa ei uskalla tulla kaapist ulos: D melkee Eli näköjään siis Karri: Kaikkihan ne o parhaita!! DD Valitsen teidät pokemonini: Ja siksi Tuula kuoli niinkuin Blaakin. Eikä kukaan tuonut kukkia hänen haudalleen, paitsi eräs työtoveri, joka toi suolakurkkuja hänen haudalleen.

Maan läpi valunut suolakurkkujen mausteliuos kuitenkin aiheutti Tuulan ruhossa mutaationkaltaisia muutoksia. Blaa ei niitä diggaillut, mutta kaivurillaan ei päässyt penetroimaan riittävän syvälle, riittävän nopeasti. Kuitenkin riittävästi sulautuakseen maahan, ja siksi lauloi: Tuulan mutatoituneet pää ja häntä nousivat tohkeissaan mullan alta toiseen tulemiseensa. Silloin Tuulan pää ja häntä äkkäsivät toisensa ja muodostivat kahden valtakunnan päivien loppuun saakka. Avasin oveni aamuyhdeksältä, kuten kyltissäni kerrottiin kuuluvan tapahtuvaksi.

Vajosin alaspäin ja minut ympäröi saari, joka oli järven keskellä. Saarella oli terävät hampaat, joilla se näykkäili minua hellästi korvalehdestä. Ne pesivät lampaani, ja tahna sulatti kiwisydämeni. Kiwi-lammaskakku onkin kahvilani lattialla! Ja siitä hetkestä alkaen päätin, että koko tämä tekotaiteellinen designpelleily sai riittää! Päivät pitkät haudoin sekavuutta sisälläni, nyt oli minun aika alkaa vakavasti otettavaksi kulttuuriareenaksi!

Astelin siis pahamaineisen Ctwwla-noidan majaan ja käskin häntä muuttamaan minut design-mueoksi. Mutta noita oli valitettavasti sotkeutunut kaapuunsa ja tukehtumassa pikkelsipaakkelsiinsa. Nopeasti sisäinen design-museoni käski minun ryhtyä Ctwwlaksi Ctwwlan paikalle, sillä tästä ei selvästi ollut muuksi kuin viheliäiseksi syrjäytettäväksi kaksoisolennoksi.

Kunpa tämä kaikki olisi vain pahaa unta. Tallasin Ctwwlan hengiltä ja päätin, että on parempi olla design-museo kuin olla olematta. Mitä tämä oikein on? Tuula haukkasi hurjasti happea ja valmistautui antamaan virusparalle tiukan moraalisaarnan sopimattoman kohtailun johdosta. Johto kuitenkin sotkeutui hänen jalkoihinsa ja viirus sammui koneen sammuessa töpselin irrottua seinästä.

Mutta Tuulan haukkaama happi olikin heppa, ja tästä väkivaltateon suorittamisesta Twwla joutui heppakonventin konvehtiosaston konventionaalin tuomittavaksi. Nyt tuulalla olisi käyttöä lvl30 fireboltilleen.

Hän pyrähdytti sellaisella heppakonvehdin vanukkaaksi. Mutta Tuula kiisi takaisin toimistoon jossa hän juuri ja juuri ehti antaa ensiapua itselleen. Hän oli näet tempautunut tulevaisuuteen heppakonventtiin seitsemän peninkulman käähkien avaamasta hozka siwu bordaalista. Mitä tähän voisi enää sanoa? Ainakin sen, että lahjakonvehdin suuhun ei pidä katsoman.

Katsomatta suuhun, joka sen syö. Sitten Tuula huusi ja huitoi, kunnes työkaveri auttoi häntä laittamaan tietokoneen johdon takaisin pistorasiaan. Sitten Tuula pääsi takaisin keskenjääneen asian pariin: Silloin Lulla-jumala sekosi, koska aikahyppyjä oli tarinassa liikaa. Hän söi typerän johdon, kuin spaghettin, laittoi päälle juustooo ja häipyi äkkiäää. Tosin olisi se voinut olla lyhyempikin jos olisi laskenut hieman yksinkertaisemmin.

Mutta Lulla ei tunnetusti ole tunnettu älynlahjahepoistaan. Hänen aivonsa olivat kuin meriponilla konsanaan: Tuula oli niin kauhuissaan että pyörtyi. Ambulanssimiehet tulivat ja laittoivat Tuulan polveen kuoletusainetta.

Kiitin, ja lupasin kirjoittaa tästä vielä runonkin. Jos he nyt lukevat tätä, kiitos heille ja hyvää ruokaa! Määintä ei kertakaikkiaan lakannut. Hän otti pussin pois päästään ja laittoi sen uudelleen päähänsä, heristi varpaitaan hädissään villaisille otuksille ja tirautti turhautuneen kyyneleen.

Mutta ketään ei ilmaantunut paikalle. Annukka lehahti paikalle kakkaa mutustaen. Lehahdus oli kuitenkin liian vauhdikas ja Annukan hiukset syttyivät Tuulaan. Hän ottikin lampaan pois päästään, ja upotti sen hiilidioksidijääpalleroon sammuttaen sen kasvoistaan kuorimallaan kakalla. Annukan salajuoni oli saada kaikki hieromaan hänen naamaansa kakkaa, niin kovasti hän siitä piti.

Se ei johtunut lampaiden tottelemattomuudesta, vaan siitä, etteivät ne puhu ihmistä. Uskoisin tämän johtuvan siitä, että ne kuvittelivat olevansa lintuja.

Toinen toisensa jälkeen ne hyppäsivät puusta ja mätkähtivät maahan. Kaikkien lampaitten kuoltua hengissä oli vielä yksi. Nyt Rope oli alasti, pukineenaan vain pakaroitten välistä törröttävä suolakurkku. Nälkäinen Tuula syöksyi oitis haukkaamaan siitä palan.

Mutta Ropehan ei kurkustaan näin vähällä luovu, vaan hänen suustaan syöksähti ihmislampaiden lauma loputon, ja pari hattivattia. Tupsu [eli Tuula] ja Annukka löys mut ankarien etsintöjen jälkeen.

Sillä välin Annukka voihki riemusta, sillä Ropen suusta syöksähtelevät ihmislampaat puhuivat kuin puhuivatkin ihmistä ja toteuttivat kernaasti Annukan toiveen: Samassa pitkin lammasfarmia ilmestyi yleisen kielitieteen laitoksen johtoryhmän ja Lulla-jumalan yhteistyönä sinne rahtaama johto toisesta sadusta.

Johto alkoi johtaa sähköshokkeja tilanteen elvyttämiseksi. Valitettavasti myös toisen sadun hattivatit olivat vieneet kaiken energian, eikä tämän tarinan hyväksi ollut enää mitään tehtävissä. Ennen kuin kukko on räyskyttänyt kolmasti, ovat Hannu ja Kerttu noidan kolmasti pettävä. Ja niin lähtivät lapsukaiset kohti noidan taloa Kaisaniemen puiston halki, missä rokki soi. Pian he saapuivat talolle, ja sen huipulta pudotteli noita Kaunissaparo marmorilaattoja puluille.

Lihansyöjiksi kehittyneet pulut tarvitsivat toisia puluja syödäkseen, ja metsästämisvälineinä laatat olivat oivia. Tästä Hannu ja Kerttu eivät olleet milläänsäkään, sillä he halusivat vain pummata noidalta pari pulloa kiljua. Me tarvitaan lisää kiljuu, muuten kukaan ei pidä meitä niinku varteen otettavina artisteina, tai ainakin enintään sukanvarteen.

Noita tiesi, noidanvainussaan, että tämä olisi kukon päivä räyskyttää kolmasti, tänään olisivat Hannu ja Kerttu noidan kolmasti pettävä. Paikan akustiikka oli moiseen kakofoniaan loistava, ja orkesteri oli saatu pestattua fattan jonosta halvalla. Hannu ja Kerttu myivät myhäelevinä tilaisuuteen lippuja. Jotta ihmiset pääsisivät sinne. Ja sitten ne pääsivät. Toisekseen, me ei tarvita tähän lupaa, koska uskonnonvapauslain nojalla tää on vaan uskonnon harjoittamista, vähän kuin skientologia tai pagánusismi.

Kolmannekseen, tästä tulee fyrkkaa, enemmän kuin meidän viikkorahat. Ja niillähän ei saa ees bemareita. Ja niinpä Hannu ja Kerttu ostivat tuotoilla Nokian lasipalatsikonttorin, päällystivät sen kermavaahdolla, ja lopulta söivät sen. Aamiaismurot istuivat laatikossaan ääneti mutta valmiina porisemaan. Pata kattilaa soimaa, ja vain kaksivuotias kakara voi heittää murot paketteineen seinään, tarkistaakseen ovatko ne kypsiä.

Muron kypsyysmittarin käyttö edellyttää valitettavasti muroyksilön uhraamista muiden kypsyyden selvillesaamiseksi, kossa mittarin rikottua muron hauraan pinnan tuo kyseinen muro ei koskaan enää juttele. Sana "pop" pääsi jo melkein innosta mykkinä kihisevien murojen huulilta. Mutta yhtäkkiä murot hiljenivät niiden keskeltä astuessa esiin uhkaavan kauhistuttava jättimuro Plötsis. Lättänäisyydellään ja tahmaisuudellaan se oli jo monet rouskeat ja rapeat muroperheet lilluttanut.

Oliko mehevämpää mesikukkaa nähty? Kaikki yrittivät välttää koskettamasta plötsiksen pintaa. Äiti riensi äkkiä tyynnyttelemään Tyttiä, ettei tämä pelästyisi, kirkuisi, ravisuttaisi purkkia vahingossa ja lopulta kastelisi murokeksejäkin kyynelillään. Äiti otti paketin Tytin kädestä ja poimi Plötsiksen ulos ja syötti sen koiralle.

Koira ei ollut tästä sanottavammin innostunut. Sitten Plötsis kiipesi koiran ohjaamoon ja käänsi virta-avamesta. Kostonsa sijaan se ohjasikin koiran rannalle merta kohtaamaan. Ne olivat näes rappeutuneita, kuin mikäkin babylon. Xena halusi aitoa, rehevää itämaista yhteisöllisyyttä, mutta jumalien käsissä olevat McDonaldsin pahvimukit kielivät länsimaisen systeemin soluttautuneen jo Olympoksellekin.

Viskattuaan chakraminsa mäkeen, tai oikeammin Olymposvuoreen, Zenu kehräsi kuin haavanlehti osoittaakseen muhkean mahtinsa. Mutta Xenaa ei moinen kolmastaitoinen epäepäjumalankuvilla palvotuttaminen hötkähdyttänyt. Hän löi Zenua poutapilvellä. Teemme Olympoksesta kuolemattomien kommuunin! Siellä yksisarviset ja pegasokset telmisivät, meriponit laulaisivat ikuista shuppiduuta ikeestä vapautumisen kunniaksi, ja kaikki tekisivät yhdessä tarpeettomista jumalista soppaa.

Siirryttäisiin vaihdantatalouteen, kierrätykseen ja koko turhamainen Olymposjoukkio opetettaisiin tavoille. Zeu, jonka silmät kostuivat joka kerta hänen ajatelleessan josain orpona harhailevaa loppukonsonanttipoloaan, ei voinut muuta kuin nyökkäillä myöntyvästi Xenan visiolle. Xena ryhtyi oitis 2,54 senttimetristä toimeen. Ensimmäisenä tekonaan hän takoi miekat auroiksi, minkä jälkeen hän takoi miehet airueiksi.

Heran kielestä hän kiersi itselleen mahtavan chakramin, terävämmän kalmon kaksiulotteisuutta, tulisemman cthwwlan virushätää, tasapainoisemman graahamin hattivattiliikettä. Valitettavasti se meni heti rikki, koska Hera on kovin tyhjäpäinen.

Mutta tuliko kukaan ajatelleeksi minne jumalallinen kommuunielämä johtaa? Sillä samalla, kun jumalat tappelivat tiskivuorolistasta, jäi kuolevaisten kurittaminen vasamilla perin retuperälle. Kuin puput ne hässivät ja lisääntyivät, ja pian alkoi Olympoksen pyhissä meriponialtaissa kellua iljettäviä kuolleita ihmisiä. Salaa alkoivat meriponit kokoontua lätäköittensä syövereissä kuolevaisten muodostamien ruumisvuorten suojissa. Uimarenkaisiinsa ne piilottivat chakrameja ja päihinsä paineilmaaa.

Kauan ne suunnittelivat ja pysyivät piilossa, kunnes eräänä yönä kuului suihkulähteistä selkäpiitä karmiva shuppiduu. Hiustenkuivainten hurinan säestäminä kävivät meriponit hyökkäykseen.

Olin viimein kohdannut meren, mutta meri ei halunnut kohdata minua. Aina kun lähestyin sitä, se vetäytyi karkuun. Piilouduin kiven taa väijyäkseni merta salaa. Otin naamalleni oivia taustaansulautumisilmeitä, kuten "kieli-ulkona-suusta-kikatuksen". Silti meri tuntui erottavan minut rantahiekasta -- se kieltäytyi päästämästä pärskyisiä hameenhelmojaan lähelleni. Ei voinut kieltää, että juuri ranta oli se kohta, jossa meri yhtyy maahan, mutta silti olin katsonut viisaammaksi lähestyä sitä kiertotietä.

Rukoilin jumalia suomaan minulle meren syvänteeseen läpikäyvän tunnelin maan ali, ja totesin lakonisesti: Ehkä jumalat olivat meren puolella tässä loputtomassa hippaleikissä, tunnelia ei näkynyt ja aloin jo miettiä, miksi meren kohtaamisesta oli tullut niin keskeinen, hallitseva osa elämääni.

Päätin tehdä lopun kaikesta, ja syöksyin kohden aaltoja päätäpahkaa. Yllättäen pyytämäni tunneli ilmaantui juuri silloin, ja putosin siihen päistikkaa. Tipuin pitkään, ja meri tippui minun kanssani. Ilmeisesti jumalat olivat tehneet jonkin mokan. Kosmisessa kurjuudessani vaivuin eksistentiaalikriisiin.

Miksi veden piti olla näin märkää ja haista pahalta? Ja miksi se edelleen pakeni kosketustani, miksei se kastellut minua, kohdannut minua niin kuin minä tahdoin kohdata sen? Ja yhtäkkiä ymmärsin -- vesi, elämäni suola, oli sisälläni. En tuntenut vettä ympärilläni, koska olin sitä itse.

Näin lopulta tuntiessani, kuinka vesi syleili minua sisältäpäin, tunsin lopulta sen syleilyn myös ulkoapäin. Samalla havaitsin, että meren keskellä on hankala hengittää. Nieleskelin pettymyksen kyyneliä, ja äkkiä meri olikin taas vain sisälläni -- enhän ollut, hölmö, voinut erottaa rakasta mertani kyyneleistä.

Olin kuin mikäkin Plötsis, mutta hänestä tätini Olga Frimodig kertoisi vasta myöhemmin. Katsoin peiliin, mutten mahtunut siihen. Ohjus lensi taivaanrantaan kuin tähdenlento ja maajoukot vyöryivät tasaisena rintamana tuhottuun kaupunkiin raiskaamaan kaikki eloonjääneet. Lucius katseli tapahtumaa monitorilta ja sanoi marsalkalle: Minä tarjoan teille tilaisuuden päästä todistamaan se kaikille.

Äitini leipoo maailman parhaita keksejä, ja vain maailman vahvin armeija jaksaa syödä koko pellillisen," hän sanoi marsalkalle. He heittivät viittansa tasanteelle ja heidän öljyiset vartalonsa aloittivat villin tanssin aamuauringon punaisessa hehkussa. Kun marsalkka maistoi suussaan Luciuksen lihaksikkaan kehon hien, hän ei voinut hillitä itseään ja taistelu muuttui salamoivan sormen myötä huonoksi pornoleffaksi, jossa hiki roiskui ja seipäät kalisivat toisiaan vasten miesten ärjyessä ja puhkuessa kuin raivotautiset laiskiaiset.

Luciuksen kämmenestä alkoi valua kirahvi. Lucius nauroi kuin hyeena ja sanoi: Mutta miehet olivatkin saaneet seerumia miten? Onneksi Goro tappoi heidät. Sen jälkeen hän heitti häviäjien ylle ilkeän Photoshop-efektin, ja tämän sielu lipsahti marsalkan silmään kuin viski skottilasiin japanilaisessa TV-mainoksessa. Goro otti marsalkan hahmon ja rupesi Luciukseksi Luciuksen paikalle.

Hän katsoi tyytyväisenä kaaosta ympärillään. Valitettavasti kaaos ei pitänyt kaoottisesta oloasustaan, vaan halusi viuhkaksi ohjuksen paikalle, otti viskihuikan ja liekitti muita hahmoja lopulla viskillä. Tarinan kaaos tiivisti teoriaksi, josta kerrotaan seuraavassa jaksossa lisää. Pikku Lin lähti eräänä aurinkoisena kevätpäivänä laivaretkelle kohti Japaninmerta.

Laivalla hän kohtasi ystävällisen piukkaan nahka-asuun pukeutuneen naisen, jolla oli suuret silikonirinnat. Lin tähtäimet jumiutuivat ryntäisiin. Tämä perin hydraulinen naiseläjä oli kuin olikin ikä-aikainen prinsessa Kitalaki, joka oli Keski-Maan perijätär. Koreografia, jota hän käytti, oli kuitenkin perin kehno mutta varmaankin peliin soveltuva. Tissinsä menetettyään hän ei enää ollut kovin vaikuttava ja vaikunpuitteen vuoksi hän ei enää kelvannut prinsessaksi.

Tästä syystä hän päätti öristä 15 minuuttia säikäyttääkseen kohtalonsa häntä koipien välissä, mutta kohtalo oli tyhmänrohkea ja pysyi haasteessaan, ja kiikutti sen Alamaailman käräjäoikeuteen.

Tuomari loi pöytään vasaralla. Päällyslevy nimittäin oli irronnut ja tarvitsi muutaman naulan. Aiemmin hän oli yrittänyt takoa nauloja meisselillään, mutta siitä oli seurannut vain sottainen pöytä ja siivoojan käytävällä perään huutama "Pervo! Hänestä tuli Star Wars-predator, ja hän oli yhtyvä äitinsä kanassa sulkeakseen epäpyhän internetportaalin.

Sen tilalle he perustaisivat aitokristillisen KyberJeesus-portaalin. Taivaalle ilmestynyt punainen aukko pudotteli palavia papanoita ihmisten niskaan. Aukon tuolla puolen asusti suuri taivaallinen pupu, jonka pakanapapanat olivat kuuluja sytykkeitä portaalipalojen synnyttämiseen.

Näitä Lin aikoi paitansa liattuaan käyttää palauttaakseen uskon itseensä. Tämä lienee merkki siitä, että on korkea aika kirjoittaa uusi testamentti Kama Sutraan. Panolapseni Rakel Liekki tarttui ensimmäisenä mulkkuni varteen. Hänen katseessaan oli "se jokin", ja siksi survaisin meisselini hänen mutterisilmäänsä asentaakseni siihen uutta raaka-ainetta. Ja yhtäkkiä kynttilän vaha alkoi valumaan yhä vuolaammin. Hinzukkajumala veti käteensä meitä katsellessaan.

Mutta sitten kaiken keskeytti taivaan värähtelevästä silmäpildemunasta ilmestyny suuri jääpeenis joka lävisti työkaluni. Yhdessä rouhean meisselin kanssa ne muodostivat ristin, joka karkoittaisi mukaan kinuavat vampyyrit.

Hinzukkajumala kiintiötaustarunkkaajan ominaisuudessa päästi hurmiossa käärmeensä valloilleen. Se kiiti sekunnin sisällä metrin päähän ja teki mutkan kasvojeni eteen ja vaati päästä suuhuni. Vaikka olinkin paras Seksi-Porno-Erotiikka-Paratiisin taitaja, metriä tuntui aluksi mahdottomalta tehtävältä, sillä suolistoputki kattaisi siitä vain murto-osan.

Mutta olin valmis ottamaan haasteen vatsaan, ja munaa kumpaankin reikään samanaikaisesti. Avasin suuni ja sieltä tulivat sanat "käytä elämää tuovaa elementtiä.

Tämä ei kuitenkaan ollut taiteellinen ulottuvuus. Sitten kaikki pukivat munkinkaavut ylleen ja alkoivat hymistä. Pikkupoika ei onnistunut viettelemään Valittua, sillä hän otteli mieluummin hieman vanhempien kanssa. Onneksi Cyberdog saapui paikalle räjäyttämällä itsensä kyberneettisillä voimatehosteillaan ja ulosti valitun sisältä lehahtavasiipisenä kaikkien muiden hahmojen äitinä, joka kiljui: En osaa selittää, miksi.

Samaan aikaan erässä toisessa elokuvassa kylpy oli täytetty ruusunlehdillä, ja suuni hinzukkarunkkailijajumalan käärmeellä, joka kiemurteli nyt jo vatsassani. Sieltä se olisi aikanaan putkahtava suuresti laajentuneiden ihohuokosteni kautta. Samaan aikaan salaisessa käytävässä Prinsessa Kitalaella ja hänen äidillään Metsä-Serlalla oli romanttinen Kohkaus.

Sinä aikana heidän tuli poseerata kiireellisesti ukkosmyrskyssä. Ja sen he tekivätkin. Tämä teksti on tekijänoikeuslain suojelema, eikä tätä saa esittää eikä vuokrata yksityisesti tai julkisesti, paitsi jos siitä on maksettu rahaa ja banaaninkuoria, mutta tämä lisenssi ei päde koska ette voi klikata videon stop-näppäintä. Hän ponnahtaa hikisenä istumaan ja lähtee matkaan. Samaan aikaan Sonja, toisaalla, hakkaa ihmisiä jossain lukuklubilla.

Ja se yksi amerikkalainen tyyppi esittelee, kuinka elokuva "Mortal Kombat" kuvattiin. Sitten kaikki menevät lohikäärmepäälaivaan ja kaikista sinkoaa kipinöitä ja lieskoja ja ne hakkaa toisiaan ja kaikki on ihan hullun cuulia. Miksi muuten luulit minulla seisovan? Sitten juhlapöydät kumottiin, ja jäämies kolautti jääkalikalla Mefistoa kolmannensadannen Mefisto sanoi "Yöö" ja kuoli. Keisarin juhlapöytään ei kuitenkaan koskettu ja siellä moukat moukaroivat.

Highlander ei oikein ajattele niin ja nelikätinen Micke uhoaa. Sitten alkaa taas jokin tappelu. Ja on aika lailla aika lihaksikkaita aika miehiä huput päissään kuin pornoelokuvissa ikään. Yhdet tyypit tappelee ulkona ja Aasiakalmo vie sen sielun.

Ja sitten toiset tyypit vetävät jumppatuntia, jota voisi luonnehtia tuliseksi. Mutta sitten tuli mörkö ja sanoi röy ja kaikki hyvikset kavensivat silmiään. Onneksi syvällinen keskustelutuokio jumppatrikoissa auringonlaskun piilopaikassa pelastaa paljon jotta Micke voisi taas uhota ja tuhota jonkun jutun, jota tuskin kukaan kaipaakaan.

Tyyppi katsoi toisen tyypin sieluun, vaipui transsiin nähtyään siellä meriponin. Transsissa kävi ilmi, että olemme yksin vastuussa teoistamme, ja siksi pitää tehdä paljon töitä voidakseen ostaa tämän tärkeän tarinan, jossa on oikeaoppiset viivytykset ennen ratkaisevia lyöntejä.

Unohtamatta 3 pakollista käännekohtaa, joita tässä tarinassa on jo Möhköfantti sanoi röyh ja temppelit romahtelivat. Tyypit tappeli ja gandalftyyppi sytytti valot katkaisimesta. Heebot palloili ympäriinsä sellaisessa oudossa reikäsienessä maan sisällä. Ja siellä kuningatar sai kenraalin arvon ja koskettavan kohtauksen innoittamana, maan mahtavimpien voimien johdattamana, ylennettiin minut Taija NB: Olen johtava armeijamme voittoon kuin kuin sähkö on johtava räjähdysaineen läpi bioniclerobotin pään liekkien loimutessa sinisen jään sirpaleissa.

Samaan aikaan jossain tukikohdassa joku ihan random tyyppi oli hankkinut itselleen kyberneettiset tissitehosteet. Pääninja etsi eläimellisyyttään susiheebon kaa ja sähkötyyppi kysyi tyhmiä kysymyksiä. Kohdattuaan veljensä hän poseerasi kavereineen kameralle äärimmäisen viileän viheriöiden, histamiinin hepatessa ympärillä.

Valon tomppeli oli asustellut indo Kiinan rapakoissa jo kerran sukupuolessa. Mahtava soturi saapui tomppelin portista, ja tomppeli ajatteli, "en oikein ymmärrä mutta, minulla on varmaan neljä silmää. Salaperäinen tsonkki lipoi satamaan. Sitten äijän silmästä tuli tuli pallo. Se ei liittynyt mihinkään, mutta äijä kivahti: Tulipallo pomppi pitkin lattiaa ja Kerberos, tsankin lemmikkikoira, otti sen suuhunsa.

Tomppeli ei pitänyt koirista, joten se sijoitti pohjoistorninsa koiran päälle, joka sanoi "plöts". Sitten tomppelin jumalankuvat heräsivät. Koska "plöts" on taikasana oikea, Heppakonventista kuului kuitenkin "klumps" -- heppa astui konvehtiin, -- ja tomppelit nukahtivat taas.

Tomppelin pihalla kokoontui 10 japanilaista munkkia ja pullakahvit. Mutta riitojenkin jälkeen he löytävät toisensa, kunnes kuolema heidät erottaa. Mutta ensin tomppelin hiukset tupeerattiin ja hänet laitettiin kahleisiin, jotta munkit voisivat nähdä hänen sieluunsa. Tomppelin kohdatessa pahimman pelkonsa hän vaihtoi sukupuunsa lehtevämpään voidakseen vaihtaa paikkaa äitinsä kanssa, joka oli tsaarin rukoushuoneena. Täten voisi paljastaa maailmalle, kenet arvon tsaari oli unohtanut rukouksissaan, itsekäs paska ja samoin vetelä.

Nyt jumala ohjasi temppeliä tsaarin ylle, jotta se sanoisi "örps" ja olisi mäsänä tiellä kuin paha ankka. Temppeli ei kuitenkaan pitänyt sellaisista öykkäreistä, olipa sillä tapana olla kumartelematta epäjumalankuvia. Tomppeli ja temppeli huomasivat toisensa vaimoikseen ja päättivät alkaa kavereiksi.

Tomppeli leikkautti hiuksensa lyhyiksi, koska sellainen oli muotia Eedenin homoklubeilla. Nyt hän oli tres chick. Ja niin strobovalojen vilkkeessä tres chick pyöri kuin hyrrä.

Eilen illalla kokoontui yli eri ikäistä eläinaktivistia Helsingin Rautatientorille. Mutta ei siitä sen enempää. Sillä samaan aikaan Kaisaniemessä olin sitä mieltä, että pakkoruotsi on perseestä, olihan sentään lauantai eikä ketään huvittanut ruotsin puhuminen.

Ja minua alkaa suoraan sanottuna vituttaa tämä lehtimiehen homma. Olen päättänyt alkaa runoilijaksi ja siispä ilmaisen uutisen hiukan taiteellisemmin; Ken tietää, kuka oli terve ja kenellä oli asiat pielessä Sillä hetkellä kuin ilotulitehtaassa pamahti Kaisaniemessä. Mutta aiheeseen palatakseni meriponien konsertti-isku rikkoi kansainvälisiä lakeja, Venäjän duuman mandaattia, YK: Mutta Halosen suosioon mielipidekyselyissä ei tämäkään, meriponien toistaiseksi suurimmaksi luonnehdittu, isku vaikuttanut.

Presidentti antoi myös lausunnon, jonka mukaan isku oli kovin valitettava, ja kaikkien pitäisi olla kilttejä toisilleen. Meriponit olivat värvänneet joukkoonsa Michael Jacksonin, ja, Metro tytöt.

Yhdessä he yrittivät vapautua eläinaktivisteista, mutta koska kuulustelut eivät auttaneet, oli käytettävä järeämpää asetta, Agapio-dubbausta: Yhtäkkiä meriponit tajusivat salaiset omat eläinidentiteettinsä ja yrittivät sovittaa sitä yhteen aktivismin kanssa. Tämän seurauksena ne lauloivat vanhaan tapaan Töölönlahdella shuppiduu, minkä seurauksena kaikki olikin harmoniaa. Stressi paistoi Jennyn kasvoilta hänen saapuessaan paikalle, mutta pian hänen otettua 3 tequilapaukkua putkeen hän alkoi tanssia pöydällä.

Sitäpaitsi, tiätsä niinku, on mahtavaa pystyy ilmaseen tunteitaan tärkeelle lehdelle, koska tunteet on tärkeitä ja lehdetkin on tärkeitä. Jenny olikin saapunut paikalle suoraan perin tärkeästä tilaisuudesta, nimittäin pieneläinsuojeluyhdistys Halimanian kokouksesta. Pyydettyäni häntä kommentoimaan rajuun eroon päättynyttä suhdettaan jääkiekkoilija Tuomas Mäntyyn hän vastaa:. Jenny on selvästi energinen ja ulospäinsuuntautunut tyttö, joten jatkoimme haastattelua kadulla.

Bussipysäkillä Jennystä näkyy kuitenkin se hiljaisempi, mietteliäs ja runollinen puoli, joka ei ehkä aina julkisuuden tuiskeessa aina käy ilmi. Varastin hänen arkkunsa Puumalan hautausmaalta ja säilytän ruumista kaapissani Se on niin skrode! Kun haastatteluhetkemme on lopussa ja Jenny nousee bussiin, hän vielä vannottaa minua kirjoittamaan runon hänen vieraskirjaansa. Jennyn meikki L'oreal, mekko ihan perseestä.

Tunnettu suolakurkkufani, Antti Tuisku ja hänen ystävänsä 'Rope S. Jenny selitti lehdistölle kyseessä olleen murtovarkausyrityksen jälkeiset jatkot. Tarkemmin ajateltuaan Antti uhkasi päästää Ropen tippumaan alas parvekkeelta suolakurkku mukanaan. Äskeinen lainaus olikin hänen viimeinen lauseensa, jonka hän tippuessaan huusi ohi kulkevalle puudelimummelilesbopariskunnalle. Jenny taas on täysin eri mieltä: Musta tuntuu, että se on vaan koko ajan mulle kade ja siks se järjestää näitä kohtauksia.

Antti, Rope ja Jenny kävivät samaa ala-astetta ja jo silloin Antti tunsi viehtymystä nukkeleikkeihin. Myös suolakurkut olivat jo tällöin käytössä. Koulun ohi kulkeneet puudelimummolesbot totesivatkin:. Antti on sitä mieltä, että kruunun palauttaminen on mahdotonta, koska hän on tehnyt siitä suojavälineen Ropeja ja suolakurkkuja vastaan.

Iltalehden saamien tietojan mukaan entinen mäkihyppääjä ja nykyinen iskelmätähti Matti Nykänen kosi Mervi Takolaa vuonna Tämä tapahtui Mervin maatessa sairaalassa salaperäisen mukiloijan hyökättyä hänen kimppuunsa Mervin viettäessä yhtäaikaista kihlaus- ja eropäiväänsä kotonaan Tiedot sinisiin trikoisiin pukeutuneesta mieshenkilöstä voi edelleen toimittaa.

Kuvaukset tapahtumien kulusta ovat hatarat ja keskenään ristiriitaiset, mutta varmaa on että Nykänen voitti olympiakultaa InnsBruckin mäkiviikoilla vuonna Sitten hän ryyppäsi itsensä katuojaan ja kansakunnan häpeään. Tietoa siitä, suostuiko Mervi kosintaan, ei ole vielä saatu hänen pitkään jatkuneen tajuttomuutensa vuoksi.

Matti itse väittää että hänellä on hallussaan nauha, jossa Mervi vannoo ikuista uskollisuutta hänelle. Tutkijoiden mielipiteen mukaan kyseessä on Matin ensimmäinen vaimo, Tiina. Tiina itse kiistää kuitenkin koskaan edes nähneensäkään miestään. Onko se joku missi tai jotain? Vaikka oikeasti se on Mattivatti.

En ymmärrä, mutta varmaan ihan hieno juttu. Toimitukseemme juuri saapuneen tiedon mukaan Matin sauna on juuri palanut maan tasalla, Matti joutuu yöpymään hevoshaassa ja Mervi lähtee yksinoikeudella häämatkalle Mallorcalle. Sairaala ei ole suostunut luovuttamaan Merviä Matin vaatimuksista huolimatta, joka väittää kivikovaan Rauni-Leena Luukkasen vihkineen heidät avaruusaluksessaan. Marian ystävien lehdellemme antamien lausuntojen mukaan Maria oli saanut salaisen viestin Jumalalta eräänä yönä.

Viestin välitti Marian "Enkeliksi" kutsuma, toistaiseksi tuntematon henkilö. Pian tämän jälkeen edellämainittu Maria huomasi olevansa raskaana. Tämä oli villin ja kiihkeän suhteen alku, vaikka toisten todistajien mukaan Jumala oli "tylsä, mauton ja aivan täynnä partaansa". Niin Marian synnytyksen aika koitti, ja salamavalojen välähdysten saattelemana hän synnytti liejukanan. Siis jumala on liejukana. Jumala on liejukanan isä? Mutta kuka oikeasti olikaan liejukanan isä? Oliko se Idols-tähti Antti Tuisku?

Vai julkkis-stylisti Teuvo Lohman? Mutta tiedämmehän, että kaiken takana on nainen. Nämä sanat Maria kätki sydämeensä ja tutkiskeli niitä. Iltalehdellä oli yksinoikeus julkaista tutkinnan tulokset. Pohjanmaalaisen uskonlahkon mukaan Jumala on kukko ja he ovat ottaneet tehtäväkseen palvoa Marian liejukanaa.

Lahkon johtaja lähetti toimitukseen tappouhkauksen, joten tässä uutiset tältä erää. Teinintie 1 rivitalossa seinänaapuri soitti poliisille viereisestä huoneistosta kuuluvan mandoliinin soiton takia. Poliisien saapuessa paikalle, he löysivät hämäräperäisen maailman valloitussuunnitelmia kirjoittelevan kultin harjoittamassa istuntoaan.

Paikalla oli rituaalisesti uhrattujen eläinten eritteitä, mystisiä manuaaleja, epäpyhä mandoliini ja okkultistisia elokuvatallenteita. Mannerheimintien Aikuistensuojeluliitto opastaa vanhempia, kuinka tunnistaa lapsosissaan kultin vaikutukset: Lapsi saattaa myös tuntea jatkuvaa kirjoittamistarvetta ja sulkeutua vaatekomeroihin hihittämään.

Mainintoihin Hilkka-nimisestä henkilöstä on suhtauduttava äärimmäisellä vakavuudella, eikä lasta saa jättää yksin mandoliinien kanssa.

Lasten kämmenistä putkahteleviin käärmeisiin on suhtauduttava tarkkaavaisesti, ellei lasta ole rekisteröity rekisteröityyn lahkoon, missä tapauksessa hänet on siihen kiireen vilkkaa rekisteröimän. Lisäksi lapset tulee pitää kurissa ja nuhteessa sekä pestä suu saippualla vahingollisten sanontojen ja hammaspeikon leviämisen estämiseksi.

Näin tätini Olga Frimodig minulle kertoi myöhemmin. Poliisin osoiteltua lahkolaisia tuntien ajan he luovuttivat kirjoitusvälineensä ja mandoliininsa. Kultin jäsenet aiotaan ohjata pakkohoitoon, ja hallinto-oikeudelle on tehty esitys, jossa vaaditaan tapaamiskieltoa kultin jäsenten välille. Kultin puheenjohtajaa ei tiettävästi ole saatu kiinni, mutta etsinnät jatkuvat. Kultti ilmoitti kokoontumisen syyksi syntymäpäiväjuhlat. Poliisi surmasi syntymäpäiväsankarin varmuuden vuoksi, mutta tutkinnat asian tiimoilta jatkuvat yhä.

Ahdistuneet albanialaisnaiset pukeutuivat keltaisiin postisäkkeihin ja astuivat esiintymislavalle. He aikoivat esittää pienen komeljanttarinäytelmän "Ahdistusta hyvinvointivaltioon". Mutta heidän aikomuksensa meni lyttyyn: Linda kompastui piparminttuun ja suistui rääkkyen lattialuukusta sisään. Luukusta syöksähti esiin satamäärin lonkeroita, joista limaisimman otteessa Linda rimpuili.

Sen vihreä erite valui pitkin kylkiä. Tällainen ruumiinnesteiden siveetön levittely oli peräti häveksyttävää seurattavaa. Päätin kostaa aloittamalla itse hillittömän erittämisen ja ruumiinnesteiden valuttamisen ympäriinsä. Tällä kertaa minä olisin festivaalin voittaja ja lähtisin edustamaan välimerellistä kotimaatani Eurovision laulukilpailuissa! Matkustinhan Silja Symphonylla ja diskon sulosävelet virvoittivat minussa inspiraation. Mutta railakkaan yön jälkeen glitterpaitani oli kutistunut käyttökelvottomaksi ja heräsin -- apostoli Vladivostokiksi syntyneenä.

Pidin kovin valitettavana sitä, että Vladivostokilla oli vain kaksi silmää, sillä yhdessä meillä olisi ollut neljä silmää! Tyylitaju nimittäin kärsii pahasti, kun näkökulmat värien sopivuuteen ja tekstuuriin vähenevät puoleen. Tämä voi johtaa sopimattomaan pukeutumiseen. Sellainen oli tietenkin estettävä, koska se on sopimatonta. Siitä oli siis poistettava liian melodiset osuudet; voisiko se silloin yhä voittaa? Tähän retoriseen kysymykseen päätän esseeni näistä tapahtumista.

Jo pienestä pitäen altistumme sille. Eikö sille altistumista voisi millään välttää? Aloin miettiä sopivien suojavarusteiden hankintaa. Menin siis rautakauppaan ja ostin asbestihousut ja tusinan kaasunaamareita.

Tällaisiin puuhiin ei kannata ryhtyä huonoin varustein, sillä muuten voi joutua epätrendikkäiden kastiin ja kukaan ei pidä minua kiihottavana. Menin siis varustekauppaan ja visa vinkuen kahmin itselleni kaikki, mmmh, kiihottavimmat esineet Ostin helmeilevän harmaan peruukin, enkä voinut vastustaa kiusausta pukea se heti päälleni.

Miten en ollut ennen huomannut, kuinka hyvin musta sopii minulle? Se kavensi vyötäröäni, ja korosti juuri oikeista kohdista muodokkaita muotojani. Väri sopi loistavasti silmääni, enkä epäillyt enää hetkeäkään. Olin siis syvästi rakastunut, ja hyppäsin kimmeään lähteeseen.

Siellä olin saava tunnemyrskylleni resoluution ja pääsevä rauhaan. Resoluutioksi osoittautui piskuiset x -- rauha löytyi kuitenkin Matrix-näytönsäästäjästä. Oliko se joku virus? Kun heräsin, tajusin, että kaikki olikin ollut vain unta. Märehtivä muratti murisi mustansynkeässä marjakuusessa. Kun levittää myrkkyä ympäristöönsä, muuttuu ennen pitkää myrteäksi. Tällainen mielentilan muutos on yleisesti negatiivinen, ja vaatii terapiaa.

Onneksi olin tarpeeksi vahva myöntämään itselleni, että minulla oli ongelma. Otin lompakon taskustani, sieltä psykoterapeutin numeron -- ja soitin siihen: Mutta kyllähän te tiedätte," Kalmo sihisi metrinen harmaa tukka tuulattimen pelmeässä tahdissa lepattaen, "että hätätilanteen tullen on sähköposteihin liitettävä viesti: Poroerotus on vuosittain tärkeä käännekohta lappalaisten ja porojen elämässä.

Tätä rituaalia varten heimokunnat kokoontuvat neuvonpitoihin aina ennen sitä. Ja niin he syntyivät uudelleen. Nikon yllättävä naurunpurkaus kauhistutti kaikkia, ja he juoksivat karkuun. Hänen suustaan pääsi ulos innostuneita ampiaisia valmiina tuhoamaan kukkakaupan erikoisvaraston, joka oli tilattu ylioppilasjuhlia varten. Innosta päristen tappaja-ampiaiset syöksyivät kohti kukkakauppaa. Kukkakaupan lasit helähtivät rikki niiden syöksyessä vimmaisesti kohti ruusukimppuja. Paula-mummo loikkasi vimmaisesti eteen, mutta silti kukaan ei osunut hänen kukkaansa!

Kyynelin Paula-Mummo kasteli kukkaansa, yrittäen tehdä siitä mehevämmän. Lopulta kukka lainehti kuin Nooan arkkina vedenpaisumuksessa, ja kaikki pelastautuivat siihen. Kaikki olikin siis lopulta ihan hyvin. Musta maa oli käärmeenpesiä varten olemassa ja musta. Ne täyttivät sen pursuillen sen raoista kaikkien kauhuksi. Muutama niistä murskaantui rakoihin yrittäessään pysyä sisällä, ja myöhemmin niistä saisi helposti keittoa.

Sillä keitto oli pulputteleva lupsakasti kuin onnellinen hirvi. Sitä sankarittaremme ryysti kuin olutta, jota hänellä olikin tapana juoda ylen määrin. Sisältö uhkasi jäädä silkaksi salaisuudeksi.

Päätin tehdä kaikkeni sen saattamiseksi yleiseen tietoon. Kirjoitin siis aiheesta tietosanakirjan. Se oli alkava Alfasta ja loppuva Omegaan, olinhan traditionalisti. Omegapillerit olivat kuitenkin huijausta, joten siemaisin kauhallisen alfaa varmistaakseni maailmanlopun. Ylläni aukeni valtava tulinen kuilu, näin sen kuuluikin loppua. Kaikki ongelmat pois yhdellä kärvennyksellä!

Tuli oli pyyhkivä syntimme pois! Kuljimme vapaina tulen lieskoja myöten kohti Herran rauhaa. Namelli Meduusa oli surullinen. Karkkihyytelökakun ei ollut helppoa. Lakritsi aiheutti sietämätöntä kutinaa. Sitä läksin terveysasemalle hoidattamaan. Lääkäri tutki minua pitkään ja näytti tuumivalta. Sitten Namelli otti tädin, ja faksasi hänet Saksaan. Jürgen oli taukokahvilla kuullessaan tutun piipityksen.

Mahtoivatko ne olla mummon kananpojat, jotka siellä niin kovasti piipittivät! Mutta ei, eivät ne olleet kananpoikia. Ne olivat uusia LowCarb-hampurilaisia.

Olin kulkemassa kahluualtaan laitaa, kun näin siellä valtavan suuren sammakon. Yritin hiipiä sen lähelle hiljaa, ettei se pelästyisi ja loikkaisi pois. Mutta liian myöhäistä, sillä jalkani rapsahti ja se pingahti puuhun. Ilahduin, sillä olen aina pitänyt pingispallosta. Tälläkään kertaa pingispallo ei pettäisi minua. Olin jo oppinut, miten uskottomat pingismailat saatiin pysymään kurissa; eivät pallot voineet olla sen vaikeampia.

Katsoshan, toinen pompottelee ja toinen on pompoteltavana. Näin ylläpidämme vallan tasapainoa. Tasapaino on sitä paitsi tärkeää yleisestikin monissa yhteyksissä. Näin balettiopettajani minulle kertoi myöhemmin. Hän oli juuri antanut minulle oivia neuvoja maisterinopintoihini. Saatoin siis nyt helpommin lukea maisteriksi tai vaikka lääkäriksi. Niin tehokkaat uudet silmälasini olivat! Pystyin näkemään jopa, miten bakteerit hyppivät ihollani.

Minut ne syövät, ja mitään ei jäljelle jää. Cthuula heilautti välinpitämättömänä lonkeroaan. Heitin häntä päin pienen tornadon kiukustuneena, mutta hänen hp-mittarinsa pysyi järkkymättömänä. Sen sijaan manapallo tyhjeni kuin ilmapallopyy maailmanlopun edellä. Ennustajaeukon ääni muuttui kimeäksi imettyään sen ilmaa sisäänsä. Hänen kätensä huitoivat holtittomasti ja hänen kasvonsa alkoivat sinertyä.

Mutta näin ei käynyt, sillä todellisuudessa Minna rakasti häntä eikä voinut tehdä sitä. Elämme kuitenkin epätodellisuudessa, joten Minna teki sen sittenkin. Hän selvitti tarinan jokaisen pronominin referentin!

Ja tämä sai V-valehtelijan hyppäämään pois vekkihameestaan. Vekkihame-parka jäi maahan ihmisten tallattavaksi. Mutta nähdessäni sen repiytyvän riekaleiksi satojen kenkien alla tunsin onnea siitä, että olin itse kunnossa.

Hyppäsin ufoni avaruuslaivaan ja pakenin paikalta. Toivottavasti pääsisin lopulta sinne, mihin olin aina ikävöinyt. Se oli täytetty -- maha siis. Ja nälkä oli loppu ainakin 3 tunniksi! Ja sehän oli tärkeintä. Makkara pötkötti kylmäaltaassa onnellisen tietämättömänä sen ympärillä häärivästä väenpaljoudesta.

Sen pinta oli piukka ja kauniin vaaleanruskea. Mutta vähänpä Markku tästä mielenilmauksesta piittasi saadessaan makkaransa näin lipsauttaa kylmäaltaan hyytävään mutta piittaamattomaan syleilyyn. Ja hänen makkaransa lakatessa koskettamasta ihanaa viileyttä hän tunsi vartijoiden voimakkaat kädet ympärillään ja ulvoi onnesta. Koko matkan takahuoneeseen hän koetti hangata makkaraansa vasten vartijan lihaksikasta reittä.

Hänen suureksi yllätyksekseen ja mielihyväkseen! Tarkemmassa tarkastelussa lihaisa vartija osoittautui juuri siksi samaksi, jonka perään Markku niin usein lihatiskillä asioidessaan kuolannut!

Vartijan kosketus oli kuin olikin kylmä kuin itse syvänmeren jää! Makkara luikahti vartijan hyytävään masuuniin, joka pyöritteli sitä kuin pulsaattoripesukone ikään. Markku saattoi tuntea luonnonsuolensa turpoavan kuten vartijakin vastapuolella. Nyt kitsas kassatyttö saisi pitkän nenän!

Mutta pian haave kassatytöstä haihtui Markun mielestä vartijan kylmässä kyydissä! Ylös ja alas kulkivat he lemmen törmäysautoradalla makkaran syöksyessä yhä syvemmälle kohti vartijan kanaalitunnelia. Ja viimein viimeisissä voimissaan he vajosivat vavisten sylikkäin takahuoneen lattialle. Ja yön pimeyden laskeuduttua he hiipivät yhdessä makaamaan lihatiskille, josta kassatyttö heidät aamulla hätisteli vihannesosastolle muhinoimaan. Siellä saisi vartija maistaa makkaraa salaattipedillä. Tuhat ja yksi piruettia ja spagaattihyppyä myöhemmin Mark katseli ympärilleen keskiöisessä tanssisalissa.

Hänen askeleensa kaikuivat tyhjässä pääkopassa, jota hänen pitkänhuiskeat kastanjakutrinsa koristivat. Kohottaen väräjäviä pohjelihaksiaan hän ponkaisi jäntevän ja lihaksikkaan vartalonsa salskeaan hyppyyn ja tyhjän salin ilmassa ei kantautunut ääniaallon alkuakaan, kun hän kevyesti ja joustavasti laskeutui lattialle.

Höyhenkeveän joustavan laskeutumisensa jälkeen hän erehtyi vilkaisemaan peiliin ja jäi oman reflektionsa vangiksi. Kuvajainen tarttui järkähtämättömällä otteella Markin kaikkein pyhimpään, veti tämän lähellään ja kuiskasi: Vuosikaudet oli hän ihaillut omaa kuvaansa todeten ei kenenkään yltävän lähellekään omaa komeuttaan -- ja nyt tuo unelmien urho oli hänelle ruumiillistunut!

Kiihkeästi hän syleili tätä unelmiensa peilikuvaa painaen kosteat huulensa vasten vastaavia. Kaukaa kaikui kostea rumba. Mark ei voinut pidätellä itseään itseltään. Hänen kätensä kulkivat pitkin pintojaan ja hahmo hänen kosteutensa kosketuksessa vähensi halukkaana vaatteitaan Markin tahdissa. Kuumat lantiot keinuivat latinorytmein kuin jatkumaton ketju Mutta ovesta sisään astunut dobermanni oli jo vienyt Markin huomion itseensä Markista itsestään kuin itsestään.

Sillä niin roteva oli tuo tulokas hip-hop-tyylisissä vaatteissaan -- taatusti breikkaaja, vastapainoksi Markin norjalle balettivarrelle! Kiimasta kihisten nitkutti tämä saksalaisperäinen tulokas Markin pulleaa pohjetta vasten sen enempää kyselemättä.

Mutta Kram ei aikonut jäädä tästä toiminnasta osattomaksi. Hän tarttui nitkuttajaan kaksin käsin ja Mark avusti häntä, sillä vaikka kullakin on vain kaksi kättä, on kahdella yhdessä neljä kättä, ja nitkuttajan jatkaessa nitkutustaan aloittivat nitkutuksen sekä Mark että Kram yhteisen rumbansa tahdissa! Enää ei heitä lainkaan häirinnyt saksalaisen germaaninen tunkeilu vaan pikemminkin päinvastoin! Tämä puolestaan oli enemmän kuin positiivisesti yllättynyt kohdatessaan keskiöisellä treeniresissullaan moiset kiimaiset kaksoisolennot!

He muodostivat junan, elleipä peräti letkajenkan. Ja tässä menevässä muodostelmassa he rumbasivat yöhön rytmin vaimetessa Maamme-laulun kaikuessa kiittäen ja kasvaen.

Itse asiassa he päättivät esittää musikaalin. Hän makasi jännittyneenä sängyllä. Oliko asu liian rohkea? Sillä niin kiivaasti oli asu käynyt hänen kimppuunsa, riisunut hänen nukkaisen ihonsa salaperäisen punaisen lihansa päältä, olihan kaikki herkimmät hermopäätteet tarkoitettu hyväiltäväksi niin lähellä kuin mahdollista.

Asulla oli vuosien kokemus ihon myötäilemisestä, mutta tarpeen vaatiessa osasi verhota myös lihaa ja verta. Ajoittain asu luki Spinozaa. Verhoilutaidollaan asu pelasti myös rouvan hysteriataudilta, johon avuttomat naiset ilman puuvillakangasta usein sairastuivat.

Namibialaiset naiset kuitenkin osasivat valistaa tyttäriään, ja niin oli äitinsä häntä valistanut. Hän tunsi asun verhoavan hänen lapsentuottimensa, ja nautti säädyttömän heteropistoksen, jottei eheytyisi hekumoidessaan. Silti hänen ajatuksensa lähtivät harhailemaan itsepintaisesti Marimekon unikkokankaisiin, jotka hulmusivat pyykkinarulla kuin hänen häpyhuulensa. Ne asu oli korvannut appelsiininkuorilla, kuorruttanut hunajalla, valellut anjoviksella ja koristellut CockTail tm -sateenvarjoin.

Namibi vaikersi kansallisen hymnin, joka houkutteli pesukoneen paikalle. Se avasi luukkunsa pesuveden vaahdotessa kuin raivotauti hänen suustaan.

Kuin taikasauvan isku asu tajusi rouvan leikittelevän threesome-juonen. Pesuvaahto toimisi afroafrodisiaakumina, joka linkoaa asun yhä villimmäksi tyydyttämään rouvan loputtomat tarpeet ja villinä kuohuvat kosket. Asu alkoi liikkua sisään ja ulos yhä nopeammin hänen suussaan, jota riettautensa tähden tulikin saippuaisella asulla pesemän. Rouva alkoi laulaa säveltämäänsä aariaa pellavan jäykkyydestä, jota ei rypistä pisinkään pesuohjelma. Pellava onkin tekokuitu, jota nykyään suositaan biomekaanisissa avaruusalusasuissa, jotka eivät liity asiaan mihinkään, vaikka kiihottavia ovatkin.

Astukaamme siis takaisin asiaan, tai asia. Pellava-asu alkaa iskemään kipinää, pesukone aalloittaa huuhteluohjelman, rouva kirkaisee, huokaisee, valahtaa, valuu, kuohuu kosken lailla ja lopulta räjähtää ja leviää imaistuaan sisään pesukoneenkin.

Luontoaktivistit hurrasivat ja hurisivat pesukonemaisesti , sillä näin lannoitettuna Namibian sademetsät nousisivat uuteen kukoistukseen. Oli kaunis kesäinen aivo. Kuten tavallista, sen olin valitseva aivojeni joukosta sen perusteella, kellä on suurin hypofyysi.

Hormonit jylläsivät, kun perhoset lentelivät kuin korppikotkat hiustenkuivaajan ympärillä. Ja kuin hiustenkuivaaja, oli myös hänen vartalonsa. Kuin jättiläiskondomiin vangittu jättiläisdildo se värisi, sillä niityllä oli kylmä. Mutta se on paras paikka paahtaa. Heroshiustenkuivaaja tietää, että aivoja kuuluu paahtaa kärsivällisyyden kanssa 1-vaihteella ja että erityistä huomiota pitää kiinnittää pikkuaivojen kypsymiseen.

Niitäpä se nyt paahtoi, penetroiden hiusten häpykarvoituksen, kuuman ilman vaellellessa suloisesti pään päämäärättömästi koliseviin koloihin aivonesteen pursutessa pitkin turvonnutta ydinjatkeessa jokaiseen poimuun ja jokaiseen uurteeseen, jokaiseen syvyyteen ja kiihottuneeseen hermorataonkaloon, jo lähes kiehumispisteessä pulppuilevan veren hyväillessä veriaivoestettä, joka estottomasti puhkesi päästäen sen sisälle aivokammioihin. Sillä hänen aivonsa olivat yhä neitseelliset; ei yksikään lobotomia tai sukkapuikko ollut kosketellut niiden seinämiä; tästä todisteena niiden tapetit olivat tahrattomat.

Aivojen läpi kaikui talamuksen sähköinen purkaus, joka saavutti päättäväisesti uloimmatkin neuronit päälakilohkon pinnalta, ja synapsien pitsialusvaatteet purkautuivat paljasten kiihkosta sykkivän Äitiaivon. Sitä vastaan Samuksen olisi vielä taisteltava vapauttaakseen planeetta Zebeksen vangit, joita ylivertaiset kapinallisaivoni joka kevät ryhtyivät alistamaan.

Auttaisiko Cipramil vai Valium? Urheat soturit, jotka käyttivät mahtavaa asettaan Samusin puolella olivat voimattomia kaikkinieleviä metroideja vastaan. Niiden lötsyvä kerros pystyi imemään voimakkaimmankin aseen laukauksen, mutta olinkin hankkinut Samuksen nimiin oivan varustuksen: Edes metroseksuaalit, saati sitten metroidit eivät pysty vastustamaan tähtien sotaisaa kalmopulveria, joka tehokkaimmin leviää kalmon tomuisesta siittimestä. Olinkin vahingossa sekoittanut kalmosiittimen ja hiustenkuivaimen.

Nyt avaruusrosvot pääsivät estotta etenemään, ja aivoni kuivasikin kalmopulveri eikä hiustenkuivain. Kiljukoot nyt nautinnosta kaikki naiset, sillä Jukolan seitsemän sonnia surisuttelevat jo sorkkiaan. Ja tyhjillään on kirkonkylän koulu. Mutta jos astut ovesta sisään, järkyty! Sillä juuri ovat tänne tulleet syntiin langetakseen sonnit, joilla on muikea ilme kasvoillaan.

Suurin sonni, Juhani, potkaisi sorkillaan Simeonin ja Timon maahan odottaessaan vuoroaan päästä laukkaamaan Irmelin rakoon.

Irmeli kiljaisi, sillä hän oli tehnyt ihan mitä sattuu avautuessaan veljeksille. Siitä miltä paljas sarvi tuntuu kulkiessaan hitaasti pitkin selkärankaa. Miten härän karhea kieli hänen hampaitaan hyväilikään! Hileet kielessä toivat pikanttia, eksoottista lisää härkätaisteluun. Ne saivat sonnin punaiseksi niin että ne alkoivat puskea myös toisiaan. Suurimmalla sonneista, Juhanilla, oli kolmen sentin pituinen.

Simeoni, pienin sonneista, vikersi onnesta, sillä hänen korvakäytävänsä oli samanmittainen, ja sekin ympärysmitaltaan puoli metriä. Täten Juhanin elin ei puhkaisisi hänen tärykalvoaan, jota hän oli niin tarkkaan säästellyt sunnuntaiseen kirkkokonserttiin.

Juhani seisoi kuin jäyhä jököttäjä Simeonin päällä, työntäen toiseen korvaan härkyyttään ja toiseen -- jaa, sitäpä en sanokaan! Molemmat röhkivät onnen kiihkosta kuin mitkäkin homokanat, vaikka eihän sitä kukaan kuullut, kun sonnit tukkivat toistensa korvat ja Irmeli oli karannut yllättävää käännettä nitkuttaen. Verensykäykset kiihtyivät kuin Keltaruusu soisi repeatilla sisäkorvissa melodian haihtuessa tunnistamattomiin ja siemennesteen roiskuessa korviin.

Sitä oli tosi iso läjä, ja nenänielukäytävä imaisi sen hempeään lurpsautukseensa. Ilma alkoi loppumaan, ja silmissä hämärtymään, mutta kumpikin heistä pääsi vielä ennen kuolemaansa kokemaan sen:

RAKASTELUVIDEO WEBCAMPORN HOMOSEKSUAALISEEN