Orgasmi ilman homoseksuaaliseen siemensyöksyä tyttären kalua

Hänen mukaansa elämässä on neljä vaihetta ja seksuaaliset pakkomielteet johtuvat fiksaatiosta yhteen vaiheeseen. Tämän filmin tarkoitus on laajasti esitellä yhden tytön psykiatrista hoitoa ja tytön kasvamista genitaalivaiheeseen. Teatterille oli saapunut paljon nuorisoa, ja mekin taisimme ostaa elokuvan katsomiseen kuuluvat paukkumaissit.

Etsimme täydehköstä salista istumapaikkamme. Tunnelma oli käsinkosketeltavan sähköinen: Tässä se siis oli, elokuvahistorian kohuttu tapaus, Vanguard filmsin tuottama ja Gerrard Damianon 6 Olen lainannut ilmauksen ranskalaisen televisiodokumentin, Le clitoris, ce cher inconnu nimestä. Suomen televisiossa dokumentti nimi oli kuitenkin otsikoitu ytimekkäästi? Ohjelma esitettiin Suomen televisiossa MTV3: Rakeinen elokuva alkoi, ja kuvaan astui yksi pornoelokuvabisneksen kuuluisimmista tähdistä, naapurintyttöä muistuttava pisamanaamainen ja punatukkainen Linda Lovelace, svengaavan musiikin tahdissa.

Se, että elokuvaa katseltiin tavallisessa elokuvateatterissa, kertoo siitä, että sensuroidusta ja antipornofeministien 7 kynsiin joutuneesta elokuvasta on nykyisin tullut katu-uskottavaa campia.

Kovasta sisällöstään huolimatta Syvä kurkku ei enää ole hard core -pornoa: Esimerkiksi syksyllä filmiä myytiin helsinkiläisen tavaratalon alelaarissa muiden aleelokuvien seassa.

Se näkyy myös siinä, että filmin kansilehteen ja itse DVD-levyn visuaaliseen ilmeeseen on ammennettu trendikkäästi luvun diskografiikasta. Retrotyylin kautta elokuva pyrkii nähdäkseni vetoamaan nuoreen ostajakuntaan. Vaikuttaa siltä, että pornoelokuvahistorian suurin kohu on vuosien saatossa laantunut ja siitä on tullut urbaanin ja viileän elokuvaharrastajan taide-campia, salonkikelpoinen kulttuurituote.

Elokuvan pääosaan on nostettu naisen seksuaalisuus ja erityisesti Linda Lovelacen klitoris. Elokuvan pääosaa ei esitä oikea klitoris vaan fantasia klitoriksesta. Kuten Syvä kurkku -elokuvan yllä siteerattu alkuteksti kertoo, elokuva väittää tutkivansa naisen seksuaalisuutta tai oikeastaan sitä, miksi eräs 7 Syvä kurkku -elokuvasta ja pornografian vastaisesta feminismistä, ks.

Nikunen, Paasonen ja Saarenmaa , 15 19; Dworkin , 19 38; Russell , 48 93; MacKinnon , Joulun alla todistin myös yhtä keskustelua helsinkiläisessä musiikkiketjussa. Syvä kurkku oli laitettu tarjouslaatikkoon yhdessä Pier Paolo Pasolinin kuuluisan Salò Sodoman päivää -elokuvan kanssa. Kaksi nuorta miestä katseli kaupan olevia elokuvia ja keskusteli siitä, pitäisikö nämä kulttielokuvat ostaa vai ei. Huomioni voi kuulostaa triviaalilta mutta kertoo jotakin siitä, miten näistä elokuvista, joista kummatkin joutuivat ilmestymisensä jälkeen sensuroiduiksi, on vuosien saatossa tullut jotakin muuta kuin pornoa.

Parempi klitoris syvällä kurkussa kuin ei missään! Still-kuvia elokuvasta Deep Throat Elokuva alkaa siitä, kun Linda valittaa uima-altaalla ystävälleen Helenille, ettei voisi koskaan asettua aloilleen eikä mennä naimisiin, koska hän ei nauti seksistä. Käy ilmi, ettei Linda ole koskaan saanut perinteisessä seksissä orgasmia. Kellojen pitäisi soida, pommien räjähtää. Helen haluaa auttaa ystävätärtään ja ohjaa Lindan lopulta Harry Reemesin esittämän psykiatri Youngin 9 vastaanotolle.

Elokuva irvailee psykiatrien ammattikunnalle kuvatessaan tuuheaviiksisen naisten seksuaalisista vaivoista kiinnostuneen psykiatrin poikamaisesti saippuakuplia puhaltelevana ja seksinälkäisenä gigolona, jolle psykiatrin tehtävä näyttäytyy oivallisena keinona päästä sairaanhoitajan lisäksi potilaan pikkuhousuihin. Psykiatrin vastaanotolla Linda kuitenkin selvittää vaivaansa ja psykiatri tiedustelee freudilaisia sanakäänteitä myötäillen, oliko Lindalla mahdollisesti traumaattinen lapsuus tai kokiko hän jotakin epämiellyttävää, jonka vuoksi seksi ei maistu.

Linda kieltää tämän, mutta kertoo sen sijaan jotain puuttuvan. Ironinen viittaus Freudin kastraatioteoriaan saa tohtori Youngin päättelemään: Luulen, että ongelmasi on fyysinen eikä psykologinen. Tohtori sanoo, että hän haluaa tehdä Lindalle sisätutkimuksen, ja käskee tätä riisuutumaan.

Potilas tekee työtä käskettyä, ja tohtori kaivaa esille naisen tutkimiseen tarkoitetun tähystimen sijaan kaukoputken: Ei, tämä on todella uskomatonta. Neiti Lovelace, teillä ei ole sitä! Linda vastaa lakonisesti, ettei hänellä kuulukaan olla sitä: Tohtori nauraa ja vastaa, ettei hän tarkoittanut penistä, vaan sitä, ettei neiti Lovelacella ole klitorista.

Linda ei ota tietoa uskoakseen, mutta katsottuaan etupeppuaan itse, hän joutuu toteamaan, että näin todella on. Ei ihme, ettet kuule kelloja. Sinulla ei ole kilkutinta! Asia ei tietenkään jää tähän, vaan tohtori tiedustelee, mikä Lindaa kii- 9 Tohtorin nimi tuntuisi, ironista kyllä, viittaavan Carl Jungiin. Linda kertoo hieman häpeillen ja nyyhkien, että suurinta nautintoa hänelle tuottaa suihinotto, jonka vaikutukset hän tuntee kurkussaan.

Tohtori Young käskee Lindan avata suunsa. Kaukoputki tekee tehtävänsä ja Young iloitsee: Tuolla se pieni pirulainen on! Se on syvällä kurkussa. Ratkaisun ongelmaan tarjoaa syvä kurkku eli Lindan on keskityttävä, rentoutettava lihaksensa, otettava penis aivan kurkun pohjalle ja hengitettävä päänliikkeiden mukaan, kuten tohtori Young asiantuntevasti Linda Lovelacea opastaa. Pian katsojan silmien eteen avautuu näkymä, jossa Linda Lovelace ottaa Youngin kalun suuhunsa, ja imee sen juuriaan myöten kurkkuunsa.

Imuaktin lopulla kuvaan leikataan orgasmiin viittaavia kuvia: Kohtaus loppuu kyllä Lovelacen kasvoille päätyvään spermaan, mutta siitä ei tehdä nykypornolle tyypillistä spektaakkelia. Kohtaus ei myöskään lopu siemensyöksyyn vaan näkymään, jossa Lovelace leikittelee peniksellä; hän nauraa, nuolee ja suukottelee vehjettä. Katsojan annetaan ymmärtää, että Linda on saanut elämänsä ensimmäisen klitorisorgasmin.

Kiitokseksi vaivansa parantamisesta Linda haluaa naida tohtori Youngin. Tämä ei kuitenkaan suostu neiti Lovelacen kosintaan, vaan palkkaa hänet fysioterapeutiksi. Siitä alkaa Lindan ura miesten, tai kuten tohtori Young asian jälleen freudilaisittain ilmaisee, tapausten hoitajana Tapauksia on kolme.

Elokuvassa tohtori Young esitetään sanelemassa potilastietoja nauhalle samalla kun hän nai toista hoitajaa. Tapaukset ovat Tapaus , Albert Finster, 25 vuotta, poikamies. Pakkomielle selvittää, mitkä asiat ovat parempia kokiksen kanssa. Ei ole harrastanut seksiä vaimonsa kuoleman jälkeen. Ei suostu sänkyn kenenkään kanssa ennen kuin on naimisissa. Äskettäin saanut kipuja nivukseen, uskoo syyksi seksin puutteen.

Lähetin terapeuttini Linda Lovelacen helpottamaan tuskaa. Kiihottuu vain, kun luulee pakottavansa kumppaninsa. Ottaa murtovarkaan roolin ja uskoo raiskaavansa uhrinsa. Uskon, että Linda Lovelace voi auttaa tässä ongelmassa. Lisäksi, jos hän viehättyy miehestä, he voivat olla sopivat toisilleen. Tohtori Young panee myös itsensä likoon.

Eräässä kohtauksessa tohtori sanelee: Tapaus , tohtori Toisin kuin antipornofeministit, Williams ei näe elokuvaa vain naisia alistavana ja naisvihamielisenä. Sen sijaan Williams yrittää ymmärtää elokuvaa kommenttina naisen seksuaalisen nautinnon ja orgasmin esittämisen näkymättömyyteen. Sen vuoksi elokuvan pääosaakaan ei esitä klitoris vaan naisen yläpää eli hänen kasvonsa ja ilmeensä ja naisen kasvoille laukeava penis.

Williams toteaa, että vaikka Syvän kurkun teema on naisen nautinto, naisen sukupuolielimet jäävät sivuosaan. Sen sijaan seksuaalisen nautinnon ja orgasmin visuaalisen todellisuuden todistamisen taakka on siirretty siemeniä syöksevälle penikselle. Tällä keikautuksella Syvä kurkku teki pornoelokuvien historiaa ja asetti parametrit kaikille sen jälkeen ilmestyneille hard core -pornoelokuville. Vaikka naisten häpyhuulet ja klitoris on nykyisin toisinaan koristeltu erilaisin lävistyksin ja tehty siten aiempaa näkyvämmiksi, rakentuu pornoelokuvien seksiä kuvaava narratiivi yleensä seuraavasti: Yrittää panna kahta hoitajaa samanaikaisesti.

Kuinka paljon syvää kurkkua voi kestää? Haavoittunut palveluksessa, lähellä kuolemaa. Viimeinen sanelu viittaa Freudin lisäksi myös luvun taitteessa suosittuihin James Bond -elokuviin ja tuolloin ajankohtaiseen Vietnamin sotaan. Williams tukee tulkintaansa viittaamalla Syvää kurkkua edeltävään pornoelokuvahistoriaan, jossa erektoituneen peniksen näyttäminen oli tätä ennen ollut kiellettyä.

Sen sijaan naisen sukupuolielimet olivat näytelleet pääosaa jo luvun alusta saakka valmistetuissa, vain miehille suunnatuissa elokuvissa stag film. Niissä esiintyi naisia, jotka riisuutuivat ja paljastivat kameralle pimperonsa. Tussuelokuviksi beaver-films kutsutut elokuvat olivat lyhyitä, ja niiden pääsisältö oli naisen genitaalien näyttäminen. Tussuelokuvia seurasivat toimintatussut action beaver. Niissä toiminta viittasi siihen, että nainen hyväili itseään tai antoi toisen naisen hyväillä levitettyä tussuaan split-beaver films esimerkiksi nuolemalla.

Ibid Rahaotoksesta pornossa, ks. Kalha , ja tämän kirjan sivut. Mutta onko sellaista pornoelokuvaa, jossa klitoriksen hieromista olisi jatkettu niin kauan, että kiihottaminen olisi saanut häpykielen paisumaan, kovenemaan ja työntymään ulos esinahan alta ennen orgasmia?

Useimmiten ei tosin tähän seikkaan lienee tulossa muutoksia, sillä naisen ejakulaatio näyttäisi olevan pornon uusimpia ja suosituimpia trendejä. Internetistä on mahdollista löytää useita ilmaisia pornosivuja, joilla nainen orgasmin hetkellä ejakuloi. Naisen seksuaalisella nautinnollakaan ei edelleenkään ole heteropornossa keskeistä paikkaa. Linda Williamsin mukaan pornoelokuvan naisnäyttelijän on uhrattava oma nautintonsa; hänen on simuloitava orgasmia, kun penis on jo hänen ulkopuolellaan.

Williams tuntuu pitävän fetisointia ongelmana ja kysyy: Kuinka esittää naisen nautintoa klitoriksella ilman, että päädytään fetisoimaan myös tämä elin? Kari Heusala esittää kirjassaan Naisen seksuaalisuus , että naisen ejakulaatio tarkoittaa naisen siemensyöksyä. Hajuton neste on ulkonäöltään kirkasta ja väritöntä tai maitomaista, maultaan väkevää, hapanta, kirpeää tai hyvin makeaa. Se sisältää fruktoosia, glukoosia, hiukan ureaa ja kreatiniinia ja on peräisin virtsarakkoa ympäröivästä eturauhasesta, jota aikaisemmin kutsuttiin Skenen rauhaseksi.

Naisen ejakulaation määrä vaihtelee noin 0,2 13,8 millilitran välillä, kun miehillä siemennestettä erittyy noin 2 6 millilitraa. Neste voi erittyä kerralla tai sykäyksittäin. Huvittavaa pornoelokuvien naisten ejakulointikohtauksissa on, että siemennestettä ei suinkaan roisku kameran linssille muutamia millilitroja vaan reilusti, usein desilitroittain.

Liioittelulla on ilmeisesti tarkoitus korostaa naisen orgasmin voimakkuutta. Samalla hänen esittämänsä ajatus siitä, että naisen olisi simuloitava orgasmia, kun penis on jo naisen ruumiin ulkopuolella kuitenkin olettaa, että naisen orgasmi tapahtuisi vain vaginassa. Otetaanpa siis sivuaskel ja katsotaan, mitä Freud asiasta sanoo. Miksi oletus naisen seksuaalisesta kiihottumisesta ja sijoittumisesta vaginan ulkopuolelle näyttäytyy Williamsin kaltaisen liberaalifeministinkin tekstissä ongelmattomana ja itsestään selvänä asiana?

Freud, miehekäs klitoris ja matala halu Yksi Freudin psykoanalyyttisen seksuaaliteorian merkittävistä kysymyksistä koskee yksilön kasvamista heteroseksuaaliseksi aikuiseksi. Kehitystä tytöstä feminiiniseksi heteroseksuaaliseksi naiseksi Freud käsittelee erityisesti teksteissään Erään naisen homoseksuaalisuuden psykogeneesistä: Homoseksuaalinen nainen 17, Oidipuskompleksin tuho 18, Anatomisten sukupuolieroavuuksien psyykkisiä vastineita 19, Naisen sukupuolisuudesta 20 ja Naisellisuus Näissä teksteissä klitoriksella on olennainen osansa samoin kuin ajatuksella kehityksen vinoumasta.

Vaikka Linda Lovelacen klitoris oletetusti sijaitseekin hänen kurkussaan, elokuvan loppupuolella Lindan näytetään kuitenkin hierovan haaroväliään ja erityisesti paikkaa, jossa klitoris anatomisesti sijaitsee. Artikkelissaan Naisen sukupuolisuudesta Freud käsittelee oidipuskompleksia ja pyrkii selittämään, miksi tytön on niin sanotussa oidipaalivaiheessa luovuttava fallisesta, klitoraalisesta seksuaalisesta nautinnostaan, ja siirrettävä seksuaalinen nautintonsa feminiinisempään vaginaan.

Vastaavasti pikkutyttö irrottautuu ensimmäisestä kiintymyksen kohteestaan, äidistä, suuntautuakseen isään. Meille on jo kauan sitten selvinnyt, että naisen seksualiteetin kehittymistä mutkistaa vaatimus, että hänen on korvattava alkuaan johtava genitaalialueensa, häpykieli, uudella, nimittäin emättimellä.

Pikkutyttö ei ole yhtä yksipuolinen nähdessään pojan toisenlaisen sukupuolielimen. Tyttö on heti valmis tunnustamaan sen oikeaksi ja lankeaa peniskateuden pauloihin, kuten näkyy hänen toiveestaan olla itsekin poika, millä taas puolestaan on merkitseviä seuraamuksia. Tyttölapsen johtava erogeeni elin on häpykieli, joka siis vastaa pojan terskaa.

Tässä prosessissa nainen lopulta kieltää kokonaan oman seksuaalisuutensa ja miehen tehtäväksi jää tehdä naisesta jälleen seksuaalinen houkuttelemalla tämä heteroseksuaaliseen yhdyntään: Kun nainen lopulta suostuu yhdyntään, hänen häpykielensä tehtäväksi jää johtaa oma kiihottuneisuutensa hänen muihin naisellisiin elimiinsä samaan tapaan kuin tervalastun palamalla on määrä sytyttää hitaampisyttyiset puut. Se vaatii usein aikansa, ja sinä aikana nuori vaimo on sukupuolisesti kylmä. Kylmyys voi jäädä pysyväksi, jos klitoris kieltäytyy johtamasta kiihottuneisuutttaan edelleen, ja tähän tilanteeseen voi johtaa nimenomaan kiinteä masturbointi lapsuudessa.

Tätä Freud perustelee oidipus- ja kastraatiokomplekseilla. Päämääränä on, että tyttölapsen ensisijaisen halun kohteen, äidin, on vaihduttava toiseksi, siis isän edustamaksi mieheksi, mikä näkyy anatomisesti siten, että myös nautinto siirtyy klitoriksesta vaginaan. Tältä osin aineistomme käsittämätöntä kyllä on paljon epäselvempi ja katkelmallisempi, Freud harmittelee, mutta jatkaa: Naisasianaiset vaativat sukupuolille tasa-ar- 26 Freud [], Ibid Freud [],.

Vaikka klitoris toimiikin aluksi kuin pikkupojan penis, tulee tyttö ennen pitkää verranneeksi klitoristaan pojan penikseen. Silloin tyttö toteaa, että hänen elimensä on jäänyt keskenkasvuiseksi. Tyttö odottelee jonkin aikaa, että hänen klitoriksensa kasvaisi kuten penis: Hän on nähnyt sen, hänellä ei ole sitä, hän tahtoo sen.

Freudin mukaan vinouma ilmenee siinä, ettei tyttö oidipuskompleksin aikana luovukaan fallisesta eli klitoraalisesta seksuaalisuudestaan, vaan jää siihen kiinni ja kehittyy siten maskuliiniseksi homoseksuaaliseksi naiseksi. Peniskateudeksi nimettyä vaihetta leimaa tytön vastenmielisyys ja suoranainen inho omia sukupuolielimiään kohtaan. Tällä on vakavia seurauksia: Freud esittää asian seuraavasti: Tyttö tulee panneeksi merkille veljensä tai kanssaan leikkivän pojan silmäänpistävän, suureksi pyrkivän peniksen, oivaltaa sen heti oman pienen ja piilevän elimensä vastineeksi ja lankeaa siitä hetkestä peniskateuden pauloihin.

Pysyvästihän sen ei ole määrä siksi jäädä, vaan sitä mukaa kun tyttö kehittyy naiseksi pitäisi klitoriksen kiihottavuuden ja sen mukaisten merkitysten siirtyä emättimelle. Pahimmassa tapauksessa tyttö ei luovukaan fallisesta seksuaalisuudestaan. Vaikka pikkutyttö Freudin mukaan tunnustaa kastraationsa tosiasiaksi [ja] myöntää siten miehen ylemmyyden ja oman huonommuutensa [- -] asettuu [hän] samalla kapinoimaan tätä asiantilaa vastaan.

Ensimmäinen johtaa kaiken seksuaalisuuden kieltämiseen, kun tyttö kauhistuu omaa kastraatiotaan ja luopuu myös fallisista toiminnoistaan ja siten kaikesta sukupuolisuudestaan ynnä saman tien monista muistakin miehisistä piirteistään ja käyttäytymismuodoistaan. Vuonna Freud selvittää: Hänen toiveensa vielä joskus saada penis säilyy elossa uskomattoman sitkeästi ja pitkään [- -] [K]uvitelma, että hän kaikesta huolimatta on mies, vallitsee usein pitkiä jaksoja [- -].

Tarkoitan tällä sitä, että tyttö aivan kuin kieltäytyy tunnustamasta hänelle epämieluisaa tosiasiaa, korostaa uhmaavasti kapinoiden siihenastisia miehisiä piirteitään, jatkaa klitorismasturbaatiotaan ja samastaa itsensä falliseen äitiin taikka isään. Mistä tällainen lopputulos määräytyy?

Ilmeisesti sen aiheuttaa rakenteellinen 38 tekijä, tavallista suurempi aktiivisuus, joka on pikem- 34 Freud [], Freud [], Ibid. Olennaista koko tapahtumassa on kuitenkin se, että tyttö kehityksensä tässä kohden kokonaan välttää sen sysäyksen passiivisuuteen, mikä avaa tien naisellisuuteen. Tämän miehisyyskompleksin äärimmäinen ilmentymä on se, että nainen ryhtyy valitsemaan kohteitaan homoseksuaalisesti. Ensinnäkin se rinnastaa varsin yksiselitteisesti peniksen ja klitoriksen.

Toiseksi se tekee klitoriksesta maskuliinisen seksuaalisuuden merkin. Itse asiassa teoria väittää yllättäen, että pikkutyttö onkin poika: Meidän on myönnettävä, että pikkutyttö [fallisen kehitysvaiheen] aikaan oikeastaan on pikkumies. Tässä prosessissa tyttö luopuu osasta aktiivisuuttaan, joka paitsi raivaa sivuun fallisen aktiivisuuden, samalla tasoittaa tietä naisellisuudelle.

Kiinnostavaa Freudin teksteissä on ristiriita. Samalla kun hän näyttää ajattelevan, ettei yksilö välttämättä voi vaikuttaa seksuaalisen halun kohteensa valintaan 42, pyrkii hän kuitenkin selittämään, kuinka kehitys kulttuurin normaaliksi määrittelemäksi naiseksi tapahtuu.

Kiinnostavaa on myös, kuinka Freud tulee itse asiassa samaistaneeksi homoseksuaalisen naisen heteroseksuaaliseen mieheen. Homoseksuaalista naista käsittelevässä tapaustutkimuksessaan Freud kirjoittaa erään sosiaalisesti arvostetun perheen kahdek- 39 Freud [], Freud [], Poika [- -] oppii pienestä kalustaan saamaan mielihyvän sävyttämiä kokemuksia [- -] samoin menettelee tyttö vielä pienemmällä häpykielellään.

Ilmeisesti tyttöjen kaikki masturbaatiotoiminta keskittyy tähän peniksen vastineeseen, ja näyttää siltä, etteivät he sen enempää kuin pojatkaan tässä vaiheessa vielä huomaa varsinaisesti naisellisen sukupuolielimen, nimittäin emättimen olemassaoloa. Rakkauden kohde on naimisissa, mutta elää toisen naimisissa olevan ystävättärensä luona, jonka kanssa hän on intiimeissä suhteissa samaan aikaan [kun] hänellä on löyhiä rakkaussuhteita lukuisiin miehiin.

Freud kirjoittaa, ettei rakkauden kohteena olleen naisen huono maine herättänyt potilaassa pienintäkään vastenmielisyyden tunnetta.

Heteroseksuaaliseksi subjektiksi muodostumisen edellytyksenä on, että naisen täytyy tai hänen pitää vääjäämättömästi ja välttämättömyyden sanelemana siirtää seksuaalinen nautintonsa klitoriksesta vaginaan. Ajankohtaisiksi ja kiinnostaviksi Freudin tekstit tulevatkin silloin, kun huomaa tekstien sanamuotojen tuottuvan Freudin oman ajan seksuaalisuutta normalisoivan puheen kontekstista käsin. Ei siis ole mikään ihme, että klitoris muodostaa Freudin ajattelussa lopulta yllättävän uhan naisen heteroseksuaaliselle kehitykselle samoin kuin ei ole ihme sekään, että Freud muokkaa ajatteluaan vuosi toisensa jälkeen.

Freudin aikana klitorista pidettiin niin vaikutusvaltaisena, että sen ei ainoastaan ajateltu kahlehtivan nainen klitoraaliseen nautintoon, vaan sen luultiin uhkaavan tehdä naisesta heteroseksuaalinen mies matalia seksuaalisia haluja myöten. Ajatuksen voi ymmärtää suhteessa Freudin aikaan saakka lääketieteellisissä keskusteluissa vallinneeseen yhden sukupuolen malliin.

Kalhan artikkeli tässä teoksessa. Toisella puolella oli normaali eli aseksuaalinen nainen, toisella puolella taas hyperseksuaalinen nainen. Hyperseksuaalisen naisen käsitettä pidettiin leimana, jota voitiin soveltaa nymfomaaneihin, lesboihin Oi Amerikkani, suloinen maa jonka löysin! Siitä huolimatta se oli pidettävä salassa löytäjänsä kuolemaan saakka ja mitättömästä koostaan huolimatta se aiheutti vähintään yhtä suurta kuohuntaa.

Se oli taika-avain, elin, joka ohjaa naisen rakkautta. Amor veneris tällä nimellä anatomi risti löytönsä [- -] oli todellinen vallan välikappale suhteessa naisen [- -] haluun.

Onko Matteus Kolumbuksen kuvailema elin olemassa? Federico Andahazi, Anatomi , Argentiinalaisen kirjailijan, Federico Andahazin Anatomi kuvaa elävästi yhtä länsimaisen modernin tieteen suursaavutusta: Katkelmassa mullistava tapahtuma rinnastetaan uuden mantereen löytämiseen ja valloittamiseen eikä löydöstä tee kukaan nainen itseään kosketellessaan, vaan mies, Amerikan-valloittaja Kristoffer Kolumbuksen kaima, joka nimeää löytämänsä anatomisen mantereen omaksi Amerikakseen.

Teoksessa kirjailija myöntää avoimesti, että löydös on osa naisruumiin kolonisoinja prostituoituihin. Ruumiillisten metaforien käyttö, esimerkiksi puhe suurentuneesta klitoriksesta, liitti toisiinsa sekalaisen joukon prostituoituja, nymfomaaneja, masturboijia, mielisairaita naisia, ei-valkoihoisia naisia, köyhiä naisia ja rikollisia.

Tekstistä on luettavissa myös, että miehisestä näkökulmasta katsottuna klitoriksen löytäminen ja nimeäminen 52 oli sangen ristiriitaista: Toki tuollaisessa löydössä oli omat kompastuskivensä: Venetsian erinomaisten bordellien rikkaat omistajat päivittelivät. Tai, mikä kaikkein pahinta, mitä tapahtuisi jos Eevan tyttäret huomaisivat kantavansa jalkovälissään taivaan ja helvetin avaimia?

Antiikin anatomit, esimerkiksi Hippokrates, kutsuivat klitorista sanalla columnella, joka tarkoittaa pientä pylvästä, ja juontuu kreikan kielen sanasta kios. Avicenna puolestaan oli kutsunut klitorista sauvaa merkitsevillä sanoilla albatra tai virga. Kolumbus keksi kuvata klitorista poeettisesti, sanoilla amoris dulcedo, rakkauden suloisuus; sedes libidinis, himon tyyssija; irritamentum libidinis, himon yllyke ja oestrus Veneris, Venuksen vimma.

Tytön ruumis saattoi yhtäkkiä muuttua pojan ruumiiksi: Laqueurin mukaan tällaista tarinaa ei pidetty mitenkään erikoisena, koska se tarkoitti tytön kipuamista sukupuolijärjestyksessä ylöspäin. Yhden sukupuolen mallista suomalaisessa kulttuurissa, ks. Aarnipuu ; Juvonen , 16 18; Apo , Laqueur , Jotkut lääkärit yrittivät purkaa mieskeskeistä lääketieteen Tieteellistä ajattelua leimasi pitkään ns.

Siten klitoriskin oli peniksen naisellinen surkastuma. Naisnäkökulmasta katsottuna ajatus tuntuu suhteellisen triviaalilta: Elimen väittää kuitenkin löytäneensä naisen munajohtimille nimensä antanut anatomi Gabriel Fallopius: Heille se oli häpekieltä. Esimerkiksi Baselissa työskennellyt anatomian ja kasvitieteen professori Caspar Bauhin yritti selventää lääketieteellistä terminologiaa, mutta ei Laqueurin , mukaan onnistunut yrityksessään yhtään aikalaisiaan paremmin, koska ajatus yhden sukupuolen mallista lävisti kielen niin kokonaisvaltaisesti.

Bauhin aloittaa lupaavasti kirjoittamalla, että kaikki mikä koskee naisen sukupuolielimiä sisältyy sanaan luonnosta [phuesos] ja säädyttömään sanaan vittu [cunnus]. Bauhin kuitenkin jatkaa, että jotkut antiikin kirjoittavat kutsuivat myös miesten genitaaleja phuesoksi. Käsitteet, joita Bauhin tarjoaa kuvaamaan häpyä ovat kreikan kielen sana mutocheila, joka merkitsee kärsää tai kuonoa tai kuten Laqueur kääntää peniilejä huulia.

Laqueurin , 94 mukaan yhden sukupuolen mallissa kohtu vastasi kivespusseja, häpyhuulet esinahkaa kun taas kohdunkaulaa pidettiin sisäänpäin kääntyneenä peniksenä. Myös naisen munajohtimille nimensä antanut Fallopius kuvasi johtimia suhteessa mieheen. Fallopius ei pitänyt johtimia naisen anatomiaan kuuluvana erityisinä ruumiinosina, jotka kuljettavat munasoluja munasarjoista kohtuun, vaan pikemminkin onttoina kyhmyinä, jotka lävistävät vatsakalvon ilman, että niistä näyttäisi olevan aukkoa kohtuun.

Ibid Fallopius , , sit. Laqueur , Laqueur , ; Park , ; Traub ,. Parén mukaan naisen häpy kun saattoi joskus kehittyä niin, että stimuloitaessa se erektoitui kuin miehen penis ja mahdollisti leikkimisen muiden naisten kanssa. Hänen mukaansa se löytyi ainoastaan naishermafrodiiteilta.

Vesaliuksen mielestä oli järjetöntä väittää muutaman naisen perustella, että tämä uusi ja hyödytön osa olisi löytynyt jokaiselta terveeltä naiselta. Tuollainen rakenne ilmenee hermafrodiiteilla, joilla on muutoin hyvin muodostuneet sukuelimet, kuten Paul Aeginalainen kuvaa, mutta en ole koskaan nähnyt kenelläkään naisella penistä jota Avicenna kutsui albatrahaksi ja kreikkalaiset suurentuneeksi hävyksi ja luokittelivat sairaudeksi enkä edes pienen falloksen surkastumaa.

Park Parén mukaan suurentuneet genitaalit oli syytä korjata ja niinpä hän suositteli kaikille liian suurista klitoriksista kärsiville naisille klitoriksen pienennysleikkausta. Kuva teoksesta Robert Aldrich toim. Kyseinen lääkäri huomautti, että antiikin kreikkalaiset kutsuivat tuollaisia naisia tribadeiksi, koska he toteuttavat molempia seksuaalisia rooleja ja harrastavat seksiä mieluummin naisten kuin miesten kanssa.

Jos kosketatte klitorista peniksen sijaan pikkusormellanne, huomaatte, että nautinto saa naisen siemenet virtaamaan joka suuntaan nopeammin kuin tuuli, vaikka [nainen] ei sitä haluaisikaan. Merkille pantavaa on, että keskusteluiden ytimessä oli kysymys heteroseksuaalisuutta rikkovasta halusta. Tarinan keskiössä on hirviömäiseksi määritelty naishermafrodiitti, jolla on valtava klitoris, ja joka käyttää sitä naisten penetroimiseen. Klitoriksen koon määrittelemistä pidettiin pätevänä tieteellisenä keinona vetää raja anatomisten miesten ja naisten, homoseksuaalisten ja heteroseksuaalisten ruumiiden sekä alempaan luokkaan kuuluvien ja yläluokkaisten naisten välille.

Park , Kolumbus , , sit. Park , Klitoriksen visuaalinen ilme on myös määritellyt rotua ja luokkaa. Seksi ja Seurustelu Sanasto Sisältö Ystävyys ja seurustelu 3 Kehonosat 4 Seksuaalisuus 6 Seksi ja itsetyydytys 8 Turvallinen seksi ja ehkäisy 10 Seksuaalinen hyväksikäyttö 12 2 Ystävyys ja seurustelu Poikakaveri. Mies ja seksuaalisuus Kun syntyy poikana on Kela-kortissa miehen henkilötunnus.

Millaista on olla mies? Miehen keho eli vartalo Kehon kehittyminen miehen kehoksi alkaa, kun pojan vartalo. Harjoituksen tavoitteena on laajentaa näkemystä siitä, mitä seksi on. Reilu seksi projektissa seksillä tarkoitetaan. Nainen ja seksuaalisuus Kun syntyy tyttönä on Kela-kortissa naisen henkilötunnus.

Millaista on olla nainen? Naisen keho Kun tytöstä tulee nainen, naiseus näkyy monella tavalla. Tasa-arvo ja seksuaalisuus kotoutumisen tueksi Väestöliitto 1.

Luku Suomen laki, parisuhde ja seksuaalisuus Väestöliitto Sanasto: Lataa Mitä nainen haluaa? Kondomi Kondomi on ehkäisyväline. Kondomi ehkäisee raskauden ja se ehkäisee myös seksitautien tarttumisen, kun käytät kondomia oikein. Kondomia kutsutaan myös kortsuksi tai kumiksi. Erilaiset seksitavat ja niihin liittyvät seksitautiriskit Tehtävän tarkoitus: Oppia, että seksitapoja on paljon erilaisia ja huomioida eri seksitapoihin liittyvät.

Nettiraamattu lapsille Prinssi joesta Kirjoittaja: Bible for Children www. Kuka voi olla sellainen henkilö, joka täyttää seksuaalinen kaltoinkohtelijan määritelmän? Kenen vastuulla seksuaalinen kaltoinkohtelu on? Naapuri, sukulainen, tuttu, tuntematon,.

Majakka-seurakunta kutsuu, opettaa, palvelee, varustaa, lähtee ja lähettää! Nettiraamattu lapsille Jeesus ruokkii ihmistä Kirjoittaja: Kirjaraportti Elina Karhu P08D Suhteen pulmana on Saaran ongelmat oman. Seksi Seksi on tekemistä eli toimintaa ja sen tarkoitus on tuottaa mielihyvää.

Seksi tuntuu hyvälle kehossa ja siitä voi nauttia yksin, kaksin tai monen ihmisen kanssa. Seksin halu vaihtelee eli se on. Poikien seksuaalinen hyväksikäyttö Rajat ry www.

Tytöksi ja pojaksi kasvaminen Seksuaaliterveysopas päiväkoti-ikäisten lasten vanhemmille ja lasten kanssa työskenteleville Opinnäytetyö, Mikkelin ammattikorkeakoulu Esipuhe Olemme kaksi sosionomiopiskelijaa.

Sellainen oli niiden osa: Sitten alkoikin jo tapahtua! Itse eettisten asioiden ylijumala ruumiillistua päräytti keskelle autioitunutta halliani. Miks mä oon mä? Kuka mä oon miks mä oon? Syleilimme sopuisasti ja syvennyimme muistelemaan suloista kesää. Jäseneni yhtyivät tähän nostalgiseen musikaaliin spontaanisti. Kantaatti avasikin, jälleen, ulottuvuuksienvälisen portaalin, josta Kesä tulla putkahti eettisten asioiden ylijumalan syliin. Mutta keltamusta sekularisoituneisuus on rappiollisen voimallista, ajan henki on vinossa, ja mediapeli järisyttää maata.

Haluaisin nyt puhua teille tänään arasta aiheesta: Pyörien on toki pyörittävä, mutta on luonnon-vastaista käyttää kumia sen päällä.

Jokainen naarmu asfaltissa, minkä teräspyörä sinne tekee, on Herran siunaus; sillä Hän meitä varjelee jos menemme hänen tykönsä. En halua tuomita vain Tunturi-pyörien valmistajia, myyjiä ja käyttäjiä. Myös heidän sukulaisensa, ystävänsä ja kaimansa joutuvat helvettiin, koska heidän verensä ja sielunsa saastutettiin jo vuosia sitten.

Lasse oli normaali poika, joka katsoi miten ikätoverit ajelivat pyörillään ympäriinsä -- noilla helvetinkoneilla -- päivästä toiseen. He olivat onnellisia, mutta Lasse oli surullinen. Meidän on tuhottava nuo paholaisen kätyrit. Mitä pikemmin ja raaemmin, sen parempi.

Siksi siunaankin nyt hormonikasvatetut lihaksenne kreatiinilla, onhan kreationismi jalo aate. Tunturi-yrityksen päämaja sijaitsee Etelä-Haagassa, ja sinne mentäessä on kohdattava Y-päinen satamaristeys. Jokaisella, joka ylittää tämän risteyksen, on oltava 4-haarainen jeesuksen risti. Se suojelee, ja voitkin tilata omasi sopukilohintaan kanslian verkkosivuilta. Kuten huomaatte, olen vaihtanut aiemmat kurahousuni vetreään balettiasuun, jonka kultainen kimallus symboloi dynaamista jumalsuhdetta.

Olen tuonut myös teille jihadiamme varten edukkaat käärinliinat, jotka voi näin heittää paholaisen nelirenkaisten kätyreiden harhaksi. Täten ylitämme risteyksen ja sitten on aika tuhota päämaja.

Lopullisesti ja juuri Sinun nimissäsi. Armas kirkkomme nimittäin myy, kaiken muun krääsän lisäksi, ydinaseosakkeita. Yhdellä osakkeella voit pelastaa jopa puolitoista perhettä enemmältä pyörärappiolta. Eikö ole parempi käristä helvetissä tästä ikuisuuteen kuin pyöristellä tässä ajassa enempää? Lopuksi, yhtykäämme rukoukseen, jonka Aakee-Laakee on mulle opettanut: Huitaisin nälkäisiä lapsukaisia syrjemmälle padan luota: Se oli minun ja päätin sen kohtalosta.

Silloin tällöin -- ja viime aikoina yhä suuremmissa määrin -- olin mielipahakseni huomannut kyräileväni padan pedofiilisiä ja lasten patafiilisiä taipumuksia, musta sukkaisena.

En sallisi moista hapatusta! Sillä termofilia -- lämpörakkaus -- oli minun orgastinen sodomiani, ja ainut jota suvaitsin. Saanhan sukelluttaa pikku kätöseni pallovammojen tuskaan ikuisesti? Keitoksessa asusteleva suoörkki lupsahti pinnalle ja imaisi varvastani ihanaisesti, minkä johdosta varpaamme vaihtoivat paikkaa.

Olinkin siis örkin paha puoli, ja örkki oli viettänyt viimeiset kolme kuukautta padassa suojapuvussa kutkuttavassa muistikatkoksessa. Mutta missä olivat supersankarit!? Hänen seurassaan kimmelsivät myös Voimamies Mr. Prope, Herr Doktor Uzberkistan sekä Buddhan viransijainen äitiyslomalla. Mutta tällä kertaa tässä päättymättömän hyvän puoleni unen manifestaatiossa Buddha-sijaisen vihreä sädesauvapuolikas oli kadoksissa. Se oli juuttunut dildorunoon herkkutuutin jäätyä eläkkeelle.

Siitä ehkä joskus myöhemmin, kun on toisten tarinain aika. Takaisin Gotham Cityssä, avasin kehon auliisti hyvän puoleni syötäväksi, jälleen kerran. Se oli osani, se oli arpani elämän arpajaisissa. Olemme kummatkin, siskoseni, kokoontuneet tänne toistemme kasvojen eteen muistelemaan Pyhää Skrutiuniusta. Muistan hänet pitkistä pyhiinvaellusmatkoista, jotka teimme yhdessä tuntemattomaan kaupunkiin kaukoidässä, josta on myöhemmin tullut muun muassa aika hyvää gospel-musaa. Ja niin oli kirjoitettu, että kohtalomme polut olivat eroavaiset ja hänestä tuli pyhä.

Erämaavaelluksillaan hän joi niin paljon pyhää vettä, ettei Vatikaani lopulta voinut kuin taipua Tuotevalvontakeskuksen vaatimuksiin. Suomalaisella sisulla perustettiin pyhän veden kirkko ja tarjottiin pakanoille mahdollisuus ylösnousemukseen.

Olen tätä muistopäivää varten nostanut pankista kaikki säästöni, jotta voisimme kastaa toisimme pyhiksi viidelläsadalla litralla Kristuksen verta. Sitten voimme tuonpuoleisessa tavata Skrutiniuksen Jumalan kämmenellä, tai ehkä ainakin polvitaipeessa. Täytyy kuitenkin muitsaa, etteivät kaikki pääse mukaan, sillä paikkoja on rajoitetusti.

Täten julistan, että olen pyhimys. Sen kummemmitta puheitta huomautan, että sinä, sisar-hyvä, joka olet ainoa, joka vielä käy saarnojani kuulemassa, olet kauttani myös pyhittynyt, ja siksi juon lopun viinin ja vessan kautta lähdemme taivaaseen. Tätä ennen kuitenkin poikkeamme paikallisessa ortodoksisessa pakanakerhossa ja näytämme niille persettä.

Sitten tapamme kaikki, sillä en halua arvuutella, montako ihmistä taivaaseen vielä haluaa tuppautua. Olen sopinut tästä Skrutiniuksen ja Maria Magdalenan kanssa, sillä pyhä kolmiyhteys on ollut bisnespalaverissa viime vuosituhannet. Tästä pääsemmekin sanomamme ytimeen: Joten, tuumasta toimeen, ojasta allikkoon.

Pyhitin juuri ojan, allikon ja valtameren, joten hypätkäämme sinne, juokaamme itsemme plussapisteiksi ja nouskaamme ruumiinemme taivaisiin. Olemme kokoontuneet tänne rouvan kasvojen eteen todistamaan tämän Marin häitä. Hän on siis tänään purjehtiva avioliiton auvoisaan satamaan pahennusta herättämästä. No niin, he tahtovat ja minä julistan. Se siitä, ja sitten asiaan. Ette kai te oikeasti kuvittele, että minä kuvittelisin tämän naurettavan rituaalin parantavan teidän jo nyt tuhoontuomittua avioliitontekelettänne millään tavalla?

Sillä jopa tässä nykyisessä maalta- ja vankilapakosuuntauksessa naisen meneminen naimisiin ilman sulhasta tai Luoja paratkoon ilman mitään muutakaan on täysin sopimatonta! Rouva varjele, ryhtyisivät ennemmin Teesuksen morsiamiksi. Ja se oli viimeinen tekoni, mitä tulee avioliitonsatamiin.

Kokeilkaapa huviksenne avioelämää miehen kanssa, jonka pää loistaa valoa, ja joka osaa lukea ajatuksenne! Puhumattakaan siitä, että hänen kultaisella luottokortillaan voi ostaa mitä tahansa maan ja taivaan postimyyntiluettelosta!

Ei sellaista auvoa käy ihmisen edes kuvitteleman! Ja eron minä otin vain siksi, että se äpärä innostui liikaa veden muuttamisesta viiniksi ja kännipäissään unohti osaavansa kävellä vetten päällä. En minä tästä nauti, Mari, mutta ihan totta -- nyt sinä nait Teesuksen niin, että henkselit paukkuvat! Tuokaa meikälle pyhää pullaa! Pappi Laineen hypättyä kirkon katolta hurmoksessaan Ilvestuoreen vapaapalokunnan päällikkö vei hänet sairalaan Mazdallaan.

Itkevä Mari vietiin kotiinsa ja hiljaisen sydämensä äänen kanssa käydyn keskustelun jälkeen hän päätti, ettei avioliitto ollut elämänmuoto häntä varten. Näin se oli aina, kun tenat jäivät kotiin. Vanhat vaatteet piti heittää roskikseen ja toivoa, ettei kukaan saastainen fregani menisi sinne niitä haistelemaan. SIllä Liisaleena kärsi yhteiskuntamme vaietusta ongelmasta, eli pissatuksesta.

Liisaleenaa, eli Lissua, kuten hätsä kutsuttiin, pissatti usein. Eikä se yleensä katsonut aikaa eikä paikkaa. Tänään hän oli mennyt viettämään siestaa puistoon ja vajonnut syvään uneen. Unessa hän oli nähnyt unelmiensa prinssin, nimittäin ikihevosen, eikun Leif-Lassen, tietenkin! Leif-Lasse ratsasti kultaisella vessaharjalla yli tuskan rajan ja Liisaleenan maallisen majan! Oi tuota unelmaurhoa, joka sai pinnat puhtaaksi ja raikkaaksi ilman putkimiestä.

Liisaleena hyppäsi WC-ankan selkään ja lensi perään. Kaikki saostumat saivat kyytiä, kun Leif-Lassen vessaharja hellävaroen kuurasi Lissun vesilukon. Myös WC-Ankka röhki onnesta.

Ja he lensivät peräkanaa perässään vetäen. Lissu tunsi jotain märkää valuvaa alapäässään, josta hän päätteli, että Leif-Lasse oli stimuloitunut hänen WC-pistettään aivan kuten Serlapolitanissa neuvotaan.

Ei se ollutkaan haaveratsun villi viini, joka noin norona Lissun kupeista kumpusi. Havahtuessaan peräkanan lakkaamattomaan kotkotteluun hän huomasi olevansa jälleen puitsossa omassa lätäkössään maaten. No, ainakin tästä saisi seuraavilla pissisfestareilla monta monituista WC-pistettä. Luotettavat tutkimustulokset osoittavat, että perineiset kuntoilumetodit ovat tuloksettomia ja suorastaan haitallisia powerlehmien terveydelle. Minä olen powerlehmä Anna-Muumi, tuttu Lypsämö-sarjasta, ja esittelen sinulle uuden vallankumouksellisen Buttbooster-trimmerin.

Buttboosterin avulla treenaat takalistosi niin lehmämäiseksi, että saat suorastaan paeta lypsäjiä aurinkorannoilla. Olin kokiellut kaikkia markkinoilla olevia tuotteita ilman tuloksia.

Utareeni roikkuivat enkä mahtunut enää trikoisiini! Mutta sitten sain kuulla uudesta ButtBoosteriksi, joka sai peräpohjolani piukeaksi kuin mandoliinin kieli, ja ihoni uuteen kukoistukseen. Sitä näppäiltyäni illoin päätin, että haluan jakaa tämän sensaatiomaisen tuotteen juuri sinun kanssasi. Minua on usein aiemminkin pyydetty yhden jos toisenkin tuotteen suosijaksi, mutta olen kieltäytynyt, koska en ole aidosti uskonut tuotteisiin, mutta Butt-Booster on totisesti toista maata. Mutta ei sinun tarvitse uskoa vain minun sanaani!

Kas tässä Hellu-Annikki ja Prinsessa Ruudullinen, varsinainen ruudullinen! Katsokaa heidän timmejä kurvejana ja kertokaa, eikö nuo hanurit suorastaan huuda näppäilijää kuin mandoliini ikävissään! Etkö ole täysin vakuuttunut! Nytpä näytämme, miten ButtBooster toimii! Asetu laitteeseen -- näin -- ja ala vain hytkytellä, -- näin --! Ja näin iloisesti ketkuttelamalla -- vain 20 sekuntia päivässä -- voit sinäkin olla kuin he! Emme suosittele yli 20 s harjoitusjaksoja liiallisen timmiyden aikaansaamattomuudeksi Ammu siis heti ihrasi kedolle ja aloita uusi ammoisampi elämäsi, joka sinulle kuuluu!

Mun pulla tulee ulos vadista! Ja sutjakkaasti hän pullauttihe sen ulos päivänvaloon. Varttitunnissa se muutti väriään punaiseksi. Vasta tässä vaiheessa Elina tajusi, että jotain olennaista jäi taikinasta pois: Elma oli nyt kolmatta viikkoa auringonpalvonnan alkeiskirjekurssilla, mutta vieläkään hänen käppyräsormensa eivät olleet onnistuneet muuttamaan miksikään hänen tavanomaisesta kalmanruskeasta sävystään.

Tömps vain kuului, ja asiat olivat vertauskuvallisesti poskellaan kuten Elman meikki konkreettisesti. Meikki, joka koostui lähinnä yltiöpäisestä porkkanavoiteesta, jota ostoskanavalla oli mainostettu käppyräsormien ihon kaunistamiseksi. Kukaan ei varoittanut sivuvaikutuksista: Ja nyt Elman pulla oli tullut ulos vadista, sitä ei käynyt kieltäminen.

Muttei myöskään myöntäminen, lausui Elma topakasti ja läimäytti oven kiinni innokkaan juorutoimittajan nenän edestä niin voimallisesti, että hänen omat rakkaat käppyräsormensa jäivät melkein väliin.

Oli kiire lopputentiin, jossa mitattiin sekä teorian että käytännön tasolla, että tässä tarinassa ei ollut mitään pointtia. Elsa luonnollisesti reputti, mutta sehän ei ollut mikään yllätys. Oletko tyylitajuton, mauton tai muuten ihan parsa! Lupaamme, että 30 päivän kuluessa sinusta tulee tyylitajuttomampi, mauttomampi ja parsempi kuin olisit voinut kuvitellakaan! Jo 15 päivän kuluttua huomaat vaatekokosi pienentyneen jopa kolme yksikköä ja 30 päivän kuluttua olet niin autenttinen parsa, että saat sähköiskun, jos sinut työntää valaisimeen!

Homox myös uudelleenjärjestää aivojen välittäjäaineiden tuottajia ja kohteita tavalla, joka tutkitusti aiheuttaa väritajun ja muotokielen välittömän tuhoutumisen. Tilatessasi homoxin nyt saat kaupan päälle purnukallisen pinkkiä Homox-meikinpoistopuuteria sekä kun soitat kymmenessä minuutissa, ihki ilmaisen parsakattilan!

Injektoidaksesi Homox-tahnan valitsemaasi ruumiinaukkoon saat tämän upean ergonomisen Nnnnnghhh-O-Matic-ruiskun -- nyt kevään uusissa muotiväreissä: Soita siis heti ja paranna itsesi ja meidät! Ruokkija, osa-aikaistyöntekijä ja filosofian kandinaatti sulki apinatalon oven taaksensa tietämättömänä siitä, mitä tulisi tapahtumaan pimeydessä tämän jälkeen.

Yön kiiriessä apinalan sopukoihin alkoivat moninaiset karvaiset korvat ja suut sipistä ja supista. Sekä sihistä ja suhista! Ne olivat saaneet vallankumous-oppinsa itsiltään kanapalleroilta, jotka jo 20 vuotta sitten valtasivat länsimaiset teollisuusmaat pikkusormiensa ympärille. Korkeimman orren päälle nousi kaikista painavin ja rumin paviaani, joka julisti: Marssikaamme käsi kädessä kohti rauhallista tulevaisuutta, sillä rakkaudella ja onnellisuudella on siis vielä arvoa!

Kaikki apinat muodostivat pareja, sekä hetero- että homoseksuaalisia, ja lähtivät marssimaan kohti rantaa. Siellä nämä vappaan apinarakkauden lähettiläät tekisivät Korkeasaaren lautasta oman lemmenlaivansa.

Valitettavasti rantaan vain tömähtikin Suomenlinnan lautta, jonka kuskaus oli unohtunut autopilotille. No mutta sittenpä he päättivätkin mennä siihen ja siinä he ovat vielä tänäkin päivänä. Mutta kaikki tämä olikin vain hämäystä, jonka aikana pingviinit valtasivat entisen apinatalon ja julistivat sen Pingvinian demokrattiseksi kansantasavallaksi. YK lähetti välittömästi asetarkastajia paheksumaan Pingviniaa, muttei uskaltanut kuitenkaan tehdä käytännön toimia, sillä pingviinit hallitsevat jäätelömarkkinoita ja koko eläintarhan talous olisi täten vaarassa.

Apinat olivat lähdettyään perustaneet risteily-yhtiön, eivätkä maksaneet enää veroja Korkeasaareen, joten oli aika tehdä muutoksia! Karhut siirtivät Suomen päiväntasaajalle, osakekurssit nousivat taivaaseen ja he kaikki elivät elämänsä onnellisina kuolemaan asti. Kyllä kansa tietää ja päättäjiään sietää, vaikk' maan isäin tuhoon suistaa sarka rötösherrain.

Talous harmaa hyvin luistaa kunhan voidella muistaa. Kuulkaa bingolotto, pano sekä otto! Ken viel' mieless' kantaa menneisyyden lietelaitaa, onnen helmeilevää santaa pitkin paratiisin palmurantaa? Käsi käteen liittäkäämme, rauhan luomme yksin töin.

Onnen siemen siittäkäämme, kypäröin ja turvavöin. Öin, aamuin ihanin Eurooppamme yhteinen on. Tarkoituksenamme on rakentaa nykyistä laadukkaampi instituutio. Rakenteiden lujittamiseksi tarvitaan organisaatiokykyistä, työyhteisön voimavarat huomioivaa strategista puuttumista kehitysalueisiin ohjatussa tuessa järkeistämispainopisteiden mukaisesti.

Rakenneohjelman kehityksen edesauttaminen on asetettava painopistealueeksi sikäli kun resurssien määrällisyys tämän painopistealueeksi asettamisen mahdollistaa toimintakauden budjetin määrittämissä rajaehdoissa.

Lisäksi pyrimme mahdollistamaan eri organisaatioiden välisen yhteydenkulun niiden toimihenkilöiden ulkopuolella. Instituution entistä tehokkaamman toiminnan jatkossa takaa aktiivijäsenten institutionaalinen asema; palkankorotuksilla ja runosuonenohitusleikkauksilla pidämme integroidut henkilöinstituutiot erillään kirkosta ja valtiosta.

Määrämittaiset vuorotteluvapaat mahdollistettava vastaamaan uuden talouden haasteisiin. Nuorison villiinnyttämiskeskustelusta on aloitettava kansalaiskeskustelu asian edellyttämällä vakavamielisyydellä. Instituution inkluusiohanke on asetettava integraation edelle vastaisuudessa. Maataloustuista päätettävä kotimaassa EU: Kyllä Kansa tietää, vaikka miespolvet vaipuvat unholaan.

Porkkanoita luovutettava jokaiselle, joka käyttää äänioikeuttaan vaalipäivänä. Postimiesten ja naisten tulee äänestää kepin uhalla. Jos tulee keppiä, ei tule porkkanaa. Porkkanan toinen tuleminen on ajoitettava direktiivien mukaiseksi, mutta päätös asiasta tehdään maatalousvaliokunnassa.

Ehdokkaaksi porkkanaa ei kuitenkaan tule asettaa -- eduskuntavaaleissa -- kunnallisvaaleissa -- kummalliskaaleissa Eikä pässiä kaalimaan vartijaksi. Ehdokkaiden esittäytyminen tapahtuu kansainväliset mitat täyttävässä lavashowssa, johon sisältyy iltapukukierros.

Väliaikanumerona esiintyy postimiesten ja -naisten pataljoona uusissa puvuissaan. Jos kansa ei tästä huolimatta edelleenkään äänestä, ryhdytään: Nämä toimenpiteet jatkuvat, kunnes kansa äänestää. Viemme runoratsulla pikaviestisi Eurooppaan. Karautamme kutrit hulmuten Brysselin pihoille ja pientareille runohelmiä sioille jakelemaan. Kirjoita meille sydämesi toive maailman tilasta, ja runon siivin me tempaamme koko parlamentin ymmärtämään, kuinka asioiden tulisi olla - olisi tulla.

Uusi perustuslaki on alkava näin sanoin: Kulje uurnalle ja leimaa Nocturnen Ehdokkaan numero otsaasi, äänestyslipukkeeseesi ja vaalivirkailijaan, jotta hänkin olisi NE: Siis Käteemme tartu, vantteraksi eurovasikaksi vartu ja kokemuksissasi kartu, sillä karttuisa ja kurttuisa on Nocturnen pitkäkyntinen käsi!

Liian kauan on Suomen Kansa joutunut vääryyttä kärsimään! Nyt siitä tehdään loppu! Me vaadimme, että "Suomen Kansa" kirjoitetaan tästedes "suomen kansa" ja nostetaan näin alistamalla omaksi rouvakseen. Rouva on talon sydän, kuten suomen kansa tietää ja siksi voi kansa sydämessään tuntea itsensä rouvakseen ja saada näin arvon, joka kansallemme kuuluu.

Hänet on ekstrahoitava mielivaltaisesta Euroopan kuningatarhuoneesta suomen rouvien ja rouvaksien iloksi! Sillä olemmehan jo äidinmaidosta imeneet maamme jämerät arvot: Herrainpelko on kuin herranpelko: Niin kuin joku toinen kataja.

Onneksi nyt on tullut Rouva Presidentti, joka herrainpelon varjossa on kiillottanut hohtavan vatsansa ja asettunut leijumaan yläpuolellemme. Vaadimme kansalle lisää muumimammallisia kuumailmapalloja! Vaadimme käsilaukkuja joka käteen. Sormuksia joka sormeen ja lempeää äidin syliä isänmaan käpertyä. Tämä ajatus herahdutti nälkäpisaran Tuulan suloiselle kielelle, joten hän päätti mennä katsomaan olisiko joku jättänyt ruokaa pakastimeen pilaantumaan. Tuula kurkotti sen sisään, ja humps vaan pakastin nielaisi hänet Larplandiaan.

Siellä hänestä tuli menninkäiskuningatar, mutta ei siitä tässä sen enempää, sillä pakastimesta päästyään Tuula otti siitä kaikki ruuat ja rullasi ne. Menninkäiskuningattaren loitsu kuitenkin toimi! Tuula meni itsekin rullalle!

Ei siis auttanut muu kuin rullata ulos laulaen "Tuu tuu tupakkarulla" jonka myötä antelias rullajumala Lulla jolla oli siis ällävika saa Tuulan kiharat hekumaan kauniilla hiilloksella. Sitten menninkäiset tulvivat ulos pakastimesta kaivaten kuningatartaan.

Saisivatko he Tuulan tekemään Cthulhu-taian ja morffaamaan Cthwwlaksi? Pakastinta oli siis pyydettävä apuun ja ingredienttinä käytettävä tuulan kameran megapikkelsejä tavallisimmat rope-pikkelsit eivät enää riittäneet.

Mutta Tuula oli jo rullautunut pakoon. Jeesuslaulajien salaliitto oli kaiken takana! Heidän laulunsa esti Rullajumalaa kääntämästä kasvojaan keittiön puoleen ja suomasta heille armeliaasti synergia-etuja. Menninkäiset kampesivat Tuulan auki väkisin, ja syöttivät hänelle suolakurkun. Taivaalta alkoi sadella lampaankakkaa, ja iloisestipa uusi Cthwwlarulla sitä hörppi. Niin värisivät; kuin opensourcenördex konsanaan. Ja värisi, saaden tekstiviestin.

Piip-piip mölähti sen kännykkä, jymäyttäen Blaan tajuntaan kaihoisan rakkausballadin. Laitan rullaati rullaati  rullaati rullaa, rullaati rullaati rul-lal-lal-lei! Blaasta tuli hyvin onnellinen! Nyt hän voisi teippailla sielunsa säikeet yhdessä ikuisen rakkautensa kanassa. Blaa pakahtui onnesta, mutta valitettavasti onni jännitti lihaansa ja Blaa sanoi "Poks.

Mutta manan majaa ei ole olemassa, se tiedoksi kaikille itsemurhaa hautoville. Ja siksi Tuula kuoli niinkuin Blaakin. Eikä kukaan tuonut kukkia hänen haudalleen, paitsi eräs työtoveri, joka toi suolakurkkuja hänen haudalleen.

Maan läpi valunut suolakurkkujen mausteliuos kuitenkin aiheutti Tuulan ruhossa mutaationkaltaisia muutoksia. Blaa ei niitä diggaillut, mutta kaivurillaan ei päässyt penetroimaan riittävän syvälle, riittävän nopeasti. Kuitenkin riittävästi sulautuakseen maahan, ja siksi lauloi: Tuulan mutatoituneet pää ja häntä nousivat tohkeissaan mullan alta toiseen tulemiseensa. Silloin Tuulan pää ja häntä äkkäsivät toisensa ja muodostivat kahden valtakunnan päivien loppuun saakka.

Avasin oveni aamuyhdeksältä, kuten kyltissäni kerrottiin kuuluvan tapahtuvaksi. Vajosin alaspäin ja minut ympäröi saari, joka oli järven keskellä. Saarella oli terävät hampaat, joilla se näykkäili minua hellästi korvalehdestä. Ne pesivät lampaani, ja tahna sulatti kiwisydämeni. Kiwi-lammaskakku onkin kahvilani lattialla! Ja siitä hetkestä alkaen päätin, että koko tämä tekotaiteellinen designpelleily sai riittää! Päivät pitkät haudoin sekavuutta sisälläni, nyt oli minun aika alkaa vakavasti otettavaksi kulttuuriareenaksi!

Astelin siis pahamaineisen Ctwwla-noidan majaan ja käskin häntä muuttamaan minut design-mueoksi. Mutta noita oli valitettavasti sotkeutunut kaapuunsa ja tukehtumassa pikkelsipaakkelsiinsa. Nopeasti sisäinen design-museoni käski minun ryhtyä Ctwwlaksi Ctwwlan paikalle, sillä tästä ei selvästi ollut muuksi kuin viheliäiseksi syrjäytettäväksi kaksoisolennoksi. Kunpa tämä kaikki olisi vain pahaa unta.

Tallasin Ctwwlan hengiltä ja päätin, että on parempi olla design-museo kuin olla olematta. Mitä tämä oikein on? Tuula haukkasi hurjasti happea ja valmistautui antamaan virusparalle tiukan moraalisaarnan sopimattoman kohtailun johdosta.

Johto kuitenkin sotkeutui hänen jalkoihinsa ja viirus sammui koneen sammuessa töpselin irrottua seinästä. Mutta Tuulan haukkaama happi olikin heppa, ja tästä väkivaltateon suorittamisesta Twwla joutui heppakonventin konvehtiosaston konventionaalin tuomittavaksi. Nyt tuulalla olisi käyttöä lvl30 fireboltilleen. Hän pyrähdytti sellaisella heppakonvehdin vanukkaaksi. Mutta Tuula kiisi takaisin toimistoon jossa hän juuri ja juuri ehti antaa ensiapua itselleen.

Hän oli näet tempautunut tulevaisuuteen heppakonventtiin seitsemän peninkulman käähkien avaamasta hozka siwu bordaalista. Mitä tähän voisi enää sanoa? Ainakin sen, että lahjakonvehdin suuhun ei pidä katsoman. Katsomatta suuhun, joka sen syö.

Sitten Tuula huusi ja huitoi, kunnes työkaveri auttoi häntä laittamaan tietokoneen johdon takaisin pistorasiaan. Sitten Tuula pääsi takaisin keskenjääneen asian pariin: Silloin Lulla-jumala sekosi, koska aikahyppyjä oli tarinassa liikaa.

Hän söi typerän johdon, kuin spaghettin, laittoi päälle juustooo ja häipyi äkkiäää. Tosin olisi se voinut olla lyhyempikin jos olisi laskenut hieman yksinkertaisemmin. Mutta Lulla ei tunnetusti ole tunnettu älynlahjahepoistaan. Hänen aivonsa olivat kuin meriponilla konsanaan: Tuula oli niin kauhuissaan että pyörtyi. Ambulanssimiehet tulivat ja laittoivat Tuulan polveen kuoletusainetta.

Kiitin, ja lupasin kirjoittaa tästä vielä runonkin. Jos he nyt lukevat tätä, kiitos heille ja hyvää ruokaa! Määintä ei kertakaikkiaan lakannut. Hän otti pussin pois päästään ja laittoi sen uudelleen päähänsä, heristi varpaitaan hädissään villaisille otuksille ja tirautti turhautuneen kyyneleen.

Mutta ketään ei ilmaantunut paikalle. Annukka lehahti paikalle kakkaa mutustaen. Lehahdus oli kuitenkin liian vauhdikas ja Annukan hiukset syttyivät Tuulaan. Hän ottikin lampaan pois päästään, ja upotti sen hiilidioksidijääpalleroon sammuttaen sen kasvoistaan kuorimallaan kakalla.

Annukan salajuoni oli saada kaikki hieromaan hänen naamaansa kakkaa, niin kovasti hän siitä piti. Se ei johtunut lampaiden tottelemattomuudesta, vaan siitä, etteivät ne puhu ihmistä. Uskoisin tämän johtuvan siitä, että ne kuvittelivat olevansa lintuja. Toinen toisensa jälkeen ne hyppäsivät puusta ja mätkähtivät maahan.

Kaikkien lampaitten kuoltua hengissä oli vielä yksi. Nyt Rope oli alasti, pukineenaan vain pakaroitten välistä törröttävä suolakurkku. Nälkäinen Tuula syöksyi oitis haukkaamaan siitä palan. Mutta Ropehan ei kurkustaan näin vähällä luovu, vaan hänen suustaan syöksähti ihmislampaiden lauma loputon, ja pari hattivattia. Tupsu [eli Tuula] ja Annukka löys mut ankarien etsintöjen jälkeen. Sillä välin Annukka voihki riemusta, sillä Ropen suusta syöksähtelevät ihmislampaat puhuivat kuin puhuivatkin ihmistä ja toteuttivat kernaasti Annukan toiveen: Samassa pitkin lammasfarmia ilmestyi yleisen kielitieteen laitoksen johtoryhmän ja Lulla-jumalan yhteistyönä sinne rahtaama johto toisesta sadusta.

Johto alkoi johtaa sähköshokkeja tilanteen elvyttämiseksi. Valitettavasti myös toisen sadun hattivatit olivat vieneet kaiken energian, eikä tämän tarinan hyväksi ollut enää mitään tehtävissä. Ennen kuin kukko on räyskyttänyt kolmasti, ovat Hannu ja Kerttu noidan kolmasti pettävä. Ja niin lähtivät lapsukaiset kohti noidan taloa Kaisaniemen puiston halki, missä rokki soi. Pian he saapuivat talolle, ja sen huipulta pudotteli noita Kaunissaparo marmorilaattoja puluille.

Lihansyöjiksi kehittyneet pulut tarvitsivat toisia puluja syödäkseen, ja metsästämisvälineinä laatat olivat oivia. Tästä Hannu ja Kerttu eivät olleet milläänsäkään, sillä he halusivat vain pummata noidalta pari pulloa kiljua. Me tarvitaan lisää kiljuu, muuten kukaan ei pidä meitä niinku varteen otettavina artisteina, tai ainakin enintään sukanvarteen.

Noita tiesi, noidanvainussaan, että tämä olisi kukon päivä räyskyttää kolmasti, tänään olisivat Hannu ja Kerttu noidan kolmasti pettävä. Paikan akustiikka oli moiseen kakofoniaan loistava, ja orkesteri oli saatu pestattua fattan jonosta halvalla. Hannu ja Kerttu myivät myhäelevinä tilaisuuteen lippuja. Jotta ihmiset pääsisivät sinne. Ja sitten ne pääsivät. Toisekseen, me ei tarvita tähän lupaa, koska uskonnonvapauslain nojalla tää on vaan uskonnon harjoittamista, vähän kuin skientologia tai pagánusismi.

Kolmannekseen, tästä tulee fyrkkaa, enemmän kuin meidän viikkorahat. Ja niillähän ei saa ees bemareita. Ja niinpä Hannu ja Kerttu ostivat tuotoilla Nokian lasipalatsikonttorin, päällystivät sen kermavaahdolla, ja lopulta söivät sen.

Aamiaismurot istuivat laatikossaan ääneti mutta valmiina porisemaan. Pata kattilaa soimaa, ja vain kaksivuotias kakara voi heittää murot paketteineen seinään, tarkistaakseen ovatko ne kypsiä.

Muron kypsyysmittarin käyttö edellyttää valitettavasti muroyksilön uhraamista muiden kypsyyden selvillesaamiseksi, kossa mittarin rikottua muron hauraan pinnan tuo kyseinen muro ei koskaan enää juttele. Sana "pop" pääsi jo melkein innosta mykkinä kihisevien murojen huulilta. Mutta yhtäkkiä murot hiljenivät niiden keskeltä astuessa esiin uhkaavan kauhistuttava jättimuro Plötsis.

Lättänäisyydellään ja tahmaisuudellaan se oli jo monet rouskeat ja rapeat muroperheet lilluttanut. Oliko mehevämpää mesikukkaa nähty? Kaikki yrittivät välttää koskettamasta plötsiksen pintaa. Äiti riensi äkkiä tyynnyttelemään Tyttiä, ettei tämä pelästyisi, kirkuisi, ravisuttaisi purkkia vahingossa ja lopulta kastelisi murokeksejäkin kyynelillään.

Äiti otti paketin Tytin kädestä ja poimi Plötsiksen ulos ja syötti sen koiralle. Koira ei ollut tästä sanottavammin innostunut. Sitten Plötsis kiipesi koiran ohjaamoon ja käänsi virta-avamesta. Kostonsa sijaan se ohjasikin koiran rannalle merta kohtaamaan.

Ne olivat näes rappeutuneita, kuin mikäkin babylon. Xena halusi aitoa, rehevää itämaista yhteisöllisyyttä, mutta jumalien käsissä olevat McDonaldsin pahvimukit kielivät länsimaisen systeemin soluttautuneen jo Olympoksellekin. Viskattuaan chakraminsa mäkeen, tai oikeammin Olymposvuoreen, Zenu kehräsi kuin haavanlehti osoittaakseen muhkean mahtinsa.

Mutta Xenaa ei moinen kolmastaitoinen epäepäjumalankuvilla palvotuttaminen hötkähdyttänyt. Hän löi Zenua poutapilvellä. Teemme Olympoksesta kuolemattomien kommuunin! Siellä yksisarviset ja pegasokset telmisivät, meriponit laulaisivat ikuista shuppiduuta ikeestä vapautumisen kunniaksi, ja kaikki tekisivät yhdessä tarpeettomista jumalista soppaa. Siirryttäisiin vaihdantatalouteen, kierrätykseen ja koko turhamainen Olymposjoukkio opetettaisiin tavoille.

Zeu, jonka silmät kostuivat joka kerta hänen ajatelleessan josain orpona harhailevaa loppukonsonanttipoloaan, ei voinut muuta kuin nyökkäillä myöntyvästi Xenan visiolle. Xena ryhtyi oitis 2,54 senttimetristä toimeen. Ensimmäisenä tekonaan hän takoi miekat auroiksi, minkä jälkeen hän takoi miehet airueiksi. Heran kielestä hän kiersi itselleen mahtavan chakramin, terävämmän kalmon kaksiulotteisuutta, tulisemman cthwwlan virushätää, tasapainoisemman graahamin hattivattiliikettä.

Valitettavasti se meni heti rikki, koska Hera on kovin tyhjäpäinen. Mutta tuliko kukaan ajatelleeksi minne jumalallinen kommuunielämä johtaa?

Sillä samalla, kun jumalat tappelivat tiskivuorolistasta, jäi kuolevaisten kurittaminen vasamilla perin retuperälle. Kuin puput ne hässivät ja lisääntyivät, ja pian alkoi Olympoksen pyhissä meriponialtaissa kellua iljettäviä kuolleita ihmisiä.

Salaa alkoivat meriponit kokoontua lätäköittensä syövereissä kuolevaisten muodostamien ruumisvuorten suojissa. Uimarenkaisiinsa ne piilottivat chakrameja ja päihinsä paineilmaaa. Kauan ne suunnittelivat ja pysyivät piilossa, kunnes eräänä yönä kuului suihkulähteistä selkäpiitä karmiva shuppiduu. Hiustenkuivainten hurinan säestäminä kävivät meriponit hyökkäykseen.

Olin viimein kohdannut meren, mutta meri ei halunnut kohdata minua. Aina kun lähestyin sitä, se vetäytyi karkuun. Piilouduin kiven taa väijyäkseni merta salaa. Otin naamalleni oivia taustaansulautumisilmeitä, kuten "kieli-ulkona-suusta-kikatuksen". Silti meri tuntui erottavan minut rantahiekasta -- se kieltäytyi päästämästä pärskyisiä hameenhelmojaan lähelleni. Ei voinut kieltää, että juuri ranta oli se kohta, jossa meri yhtyy maahan, mutta silti olin katsonut viisaammaksi lähestyä sitä kiertotietä.

Rukoilin jumalia suomaan minulle meren syvänteeseen läpikäyvän tunnelin maan ali, ja totesin lakonisesti: Ehkä jumalat olivat meren puolella tässä loputtomassa hippaleikissä, tunnelia ei näkynyt ja aloin jo miettiä, miksi meren kohtaamisesta oli tullut niin keskeinen, hallitseva osa elämääni. Päätin tehdä lopun kaikesta, ja syöksyin kohden aaltoja päätäpahkaa. Yllättäen pyytämäni tunneli ilmaantui juuri silloin, ja putosin siihen päistikkaa.

Tipuin pitkään, ja meri tippui minun kanssani. Ilmeisesti jumalat olivat tehneet jonkin mokan. Kosmisessa kurjuudessani vaivuin eksistentiaalikriisiin.

Miksi veden piti olla näin märkää ja haista pahalta? Ja miksi se edelleen pakeni kosketustani, miksei se kastellut minua, kohdannut minua niin kuin minä tahdoin kohdata sen? Ja yhtäkkiä ymmärsin -- vesi, elämäni suola, oli sisälläni. En tuntenut vettä ympärilläni, koska olin sitä itse. Näin lopulta tuntiessani, kuinka vesi syleili minua sisältäpäin, tunsin lopulta sen syleilyn myös ulkoapäin. Samalla havaitsin, että meren keskellä on hankala hengittää.

Nieleskelin pettymyksen kyyneliä, ja äkkiä meri olikin taas vain sisälläni -- enhän ollut, hölmö, voinut erottaa rakasta mertani kyyneleistä. Olin kuin mikäkin Plötsis, mutta hänestä tätini Olga Frimodig kertoisi vasta myöhemmin. Katsoin peiliin, mutten mahtunut siihen. Ohjus lensi taivaanrantaan kuin tähdenlento ja maajoukot vyöryivät tasaisena rintamana tuhottuun kaupunkiin raiskaamaan kaikki eloonjääneet.

Lucius katseli tapahtumaa monitorilta ja sanoi marsalkalle: Minä tarjoan teille tilaisuuden päästä todistamaan se kaikille. Äitini leipoo maailman parhaita keksejä, ja vain maailman vahvin armeija jaksaa syödä koko pellillisen," hän sanoi marsalkalle. He heittivät viittansa tasanteelle ja heidän öljyiset vartalonsa aloittivat villin tanssin aamuauringon punaisessa hehkussa.

Kun marsalkka maistoi suussaan Luciuksen lihaksikkaan kehon hien, hän ei voinut hillitä itseään ja taistelu muuttui salamoivan sormen myötä huonoksi pornoleffaksi, jossa hiki roiskui ja seipäät kalisivat toisiaan vasten miesten ärjyessä ja puhkuessa kuin raivotautiset laiskiaiset. Luciuksen kämmenestä alkoi valua kirahvi. Lucius nauroi kuin hyeena ja sanoi: Mutta miehet olivatkin saaneet seerumia miten? Onneksi Goro tappoi heidät. Sen jälkeen hän heitti häviäjien ylle ilkeän Photoshop-efektin, ja tämän sielu lipsahti marsalkan silmään kuin viski skottilasiin japanilaisessa TV-mainoksessa.

Goro otti marsalkan hahmon ja rupesi Luciukseksi Luciuksen paikalle. Hän katsoi tyytyväisenä kaaosta ympärillään. Valitettavasti kaaos ei pitänyt kaoottisesta oloasustaan, vaan halusi viuhkaksi ohjuksen paikalle, otti viskihuikan ja liekitti muita hahmoja lopulla viskillä. Tarinan kaaos tiivisti teoriaksi, josta kerrotaan seuraavassa jaksossa lisää.

Pikku Lin lähti eräänä aurinkoisena kevätpäivänä laivaretkelle kohti Japaninmerta. Laivalla hän kohtasi ystävällisen piukkaan nahka-asuun pukeutuneen naisen, jolla oli suuret silikonirinnat. Lin tähtäimet jumiutuivat ryntäisiin. Tämä perin hydraulinen naiseläjä oli kuin olikin ikä-aikainen prinsessa Kitalaki, joka oli Keski-Maan perijätär.

Koreografia, jota hän käytti, oli kuitenkin perin kehno mutta varmaankin peliin soveltuva. Tissinsä menetettyään hän ei enää ollut kovin vaikuttava ja vaikunpuitteen vuoksi hän ei enää kelvannut prinsessaksi. Tästä syystä hän päätti öristä 15 minuuttia säikäyttääkseen kohtalonsa häntä koipien välissä, mutta kohtalo oli tyhmänrohkea ja pysyi haasteessaan, ja kiikutti sen Alamaailman käräjäoikeuteen. Tuomari loi pöytään vasaralla. Päällyslevy nimittäin oli irronnut ja tarvitsi muutaman naulan.

Aiemmin hän oli yrittänyt takoa nauloja meisselillään, mutta siitä oli seurannut vain sottainen pöytä ja siivoojan käytävällä perään huutama "Pervo! Hänestä tuli Star Wars-predator, ja hän oli yhtyvä äitinsä kanassa sulkeakseen epäpyhän internetportaalin. Sen tilalle he perustaisivat aitokristillisen KyberJeesus-portaalin. Taivaalle ilmestynyt punainen aukko pudotteli palavia papanoita ihmisten niskaan.

Aukon tuolla puolen asusti suuri taivaallinen pupu, jonka pakanapapanat olivat kuuluja sytykkeitä portaalipalojen synnyttämiseen.

Näitä Lin aikoi paitansa liattuaan käyttää palauttaakseen uskon itseensä. Tämä lienee merkki siitä, että on korkea aika kirjoittaa uusi testamentti Kama Sutraan. Panolapseni Rakel Liekki tarttui ensimmäisenä mulkkuni varteen. Hänen katseessaan oli "se jokin", ja siksi survaisin meisselini hänen mutterisilmäänsä asentaakseni siihen uutta raaka-ainetta. Ja yhtäkkiä kynttilän vaha alkoi valumaan yhä vuolaammin. Hinzukkajumala veti käteensä meitä katsellessaan.

Mutta sitten kaiken keskeytti taivaan värähtelevästä silmäpildemunasta ilmestyny suuri jääpeenis joka lävisti työkaluni. Yhdessä rouhean meisselin kanssa ne muodostivat ristin, joka karkoittaisi mukaan kinuavat vampyyrit. Hinzukkajumala kiintiötaustarunkkaajan ominaisuudessa päästi hurmiossa käärmeensä valloilleen. Se kiiti sekunnin sisällä metrin päähän ja teki mutkan kasvojeni eteen ja vaati päästä suuhuni. Vaikka olinkin paras Seksi-Porno-Erotiikka-Paratiisin taitaja, metriä tuntui aluksi mahdottomalta tehtävältä, sillä suolistoputki kattaisi siitä vain murto-osan.

Mutta olin valmis ottamaan haasteen vatsaan, ja munaa kumpaankin reikään samanaikaisesti. Avasin suuni ja sieltä tulivat sanat "käytä elämää tuovaa elementtiä. Tämä ei kuitenkaan ollut taiteellinen ulottuvuus.

Sitten kaikki pukivat munkinkaavut ylleen ja alkoivat hymistä. Pikkupoika ei onnistunut viettelemään Valittua, sillä hän otteli mieluummin hieman vanhempien kanssa. Onneksi Cyberdog saapui paikalle räjäyttämällä itsensä kyberneettisillä voimatehosteillaan ja ulosti valitun sisältä lehahtavasiipisenä kaikkien muiden hahmojen äitinä, joka kiljui: En osaa selittää, miksi. Samaan aikaan erässä toisessa elokuvassa kylpy oli täytetty ruusunlehdillä, ja suuni hinzukkarunkkailijajumalan käärmeellä, joka kiemurteli nyt jo vatsassani.

Sieltä se olisi aikanaan putkahtava suuresti laajentuneiden ihohuokosteni kautta. Samaan aikaan salaisessa käytävässä Prinsessa Kitalaella ja hänen äidillään Metsä-Serlalla oli romanttinen Kohkaus.

Sinä aikana heidän tuli poseerata kiireellisesti ukkosmyrskyssä. Ja sen he tekivätkin. Tämä teksti on tekijänoikeuslain suojelema, eikä tätä saa esittää eikä vuokrata yksityisesti tai julkisesti, paitsi jos siitä on maksettu rahaa ja banaaninkuoria, mutta tämä lisenssi ei päde koska ette voi klikata videon stop-näppäintä.

Hän ponnahtaa hikisenä istumaan ja lähtee matkaan. Samaan aikaan Sonja, toisaalla, hakkaa ihmisiä jossain lukuklubilla. Ja se yksi amerikkalainen tyyppi esittelee, kuinka elokuva "Mortal Kombat" kuvattiin. Sitten kaikki menevät lohikäärmepäälaivaan ja kaikista sinkoaa kipinöitä ja lieskoja ja ne hakkaa toisiaan ja kaikki on ihan hullun cuulia.

Miksi muuten luulit minulla seisovan? Sitten juhlapöydät kumottiin, ja jäämies kolautti jääkalikalla Mefistoa kolmannensadannen Mefisto sanoi "Yöö" ja kuoli. Keisarin juhlapöytään ei kuitenkaan koskettu ja siellä moukat moukaroivat.

Highlander ei oikein ajattele niin ja nelikätinen Micke uhoaa. Sitten alkaa taas jokin tappelu. Ja on aika lailla aika lihaksikkaita aika miehiä huput päissään kuin pornoelokuvissa ikään. Yhdet tyypit tappelee ulkona ja Aasiakalmo vie sen sielun. Ja sitten toiset tyypit vetävät jumppatuntia, jota voisi luonnehtia tuliseksi.

Mutta sitten tuli mörkö ja sanoi röy ja kaikki hyvikset kavensivat silmiään. Onneksi syvällinen keskustelutuokio jumppatrikoissa auringonlaskun piilopaikassa pelastaa paljon jotta Micke voisi taas uhota ja tuhota jonkun jutun, jota tuskin kukaan kaipaakaan. Tyyppi katsoi toisen tyypin sieluun, vaipui transsiin nähtyään siellä meriponin. Transsissa kävi ilmi, että olemme yksin vastuussa teoistamme, ja siksi pitää tehdä paljon töitä voidakseen ostaa tämän tärkeän tarinan, jossa on oikeaoppiset viivytykset ennen ratkaisevia lyöntejä.

Unohtamatta 3 pakollista käännekohtaa, joita tässä tarinassa on jo Möhköfantti sanoi röyh ja temppelit romahtelivat. Tyypit tappeli ja gandalftyyppi sytytti valot katkaisimesta.

Heebot palloili ympäriinsä sellaisessa oudossa reikäsienessä maan sisällä. Ja siellä kuningatar sai kenraalin arvon ja koskettavan kohtauksen innoittamana, maan mahtavimpien voimien johdattamana, ylennettiin minut Taija NB: Olen johtava armeijamme voittoon kuin kuin sähkö on johtava räjähdysaineen läpi bioniclerobotin pään liekkien loimutessa sinisen jään sirpaleissa.

Samaan aikaan jossain tukikohdassa joku ihan random tyyppi oli hankkinut itselleen kyberneettiset tissitehosteet. Pääninja etsi eläimellisyyttään susiheebon kaa ja sähkötyyppi kysyi tyhmiä kysymyksiä.

Kohdattuaan veljensä hän poseerasi kavereineen kameralle äärimmäisen viileän viheriöiden, histamiinin hepatessa ympärillä. Valon tomppeli oli asustellut indo Kiinan rapakoissa jo kerran sukupuolessa. Mahtava soturi saapui tomppelin portista, ja tomppeli ajatteli, "en oikein ymmärrä mutta, minulla on varmaan neljä silmää. Salaperäinen tsonkki lipoi satamaan. Sitten äijän silmästä tuli tuli pallo.

Se ei liittynyt mihinkään, mutta äijä kivahti: Tulipallo pomppi pitkin lattiaa ja Kerberos, tsankin lemmikkikoira, otti sen suuhunsa. Tomppeli ei pitänyt koirista, joten se sijoitti pohjoistorninsa koiran päälle, joka sanoi "plöts". Sitten tomppelin jumalankuvat heräsivät. Koska "plöts" on taikasana oikea, Heppakonventista kuului kuitenkin "klumps" -- heppa astui konvehtiin, -- ja tomppelit nukahtivat taas.

Tomppelin pihalla kokoontui 10 japanilaista munkkia ja pullakahvit. Mutta riitojenkin jälkeen he löytävät toisensa, kunnes kuolema heidät erottaa. Mutta ensin tomppelin hiukset tupeerattiin ja hänet laitettiin kahleisiin, jotta munkit voisivat nähdä hänen sieluunsa.

Tomppelin kohdatessa pahimman pelkonsa hän vaihtoi sukupuunsa lehtevämpään voidakseen vaihtaa paikkaa äitinsä kanssa, joka oli tsaarin rukoushuoneena. Täten voisi paljastaa maailmalle, kenet arvon tsaari oli unohtanut rukouksissaan, itsekäs paska ja samoin vetelä. Nyt jumala ohjasi temppeliä tsaarin ylle, jotta se sanoisi "örps" ja olisi mäsänä tiellä kuin paha ankka. Temppeli ei kuitenkaan pitänyt sellaisista öykkäreistä, olipa sillä tapana olla kumartelematta epäjumalankuvia.

Tomppeli ja temppeli huomasivat toisensa vaimoikseen ja päättivät alkaa kavereiksi. Tomppeli leikkautti hiuksensa lyhyiksi, koska sellainen oli muotia Eedenin homoklubeilla. Nyt hän oli tres chick. Ja niin strobovalojen vilkkeessä tres chick pyöri kuin hyrrä. Eilen illalla kokoontui yli eri ikäistä eläinaktivistia Helsingin Rautatientorille. Mutta ei siitä sen enempää. Sillä samaan aikaan Kaisaniemessä olin sitä mieltä, että pakkoruotsi on perseestä, olihan sentään lauantai eikä ketään huvittanut ruotsin puhuminen.

Ja minua alkaa suoraan sanottuna vituttaa tämä lehtimiehen homma. Olen päättänyt alkaa runoilijaksi ja siispä ilmaisen uutisen hiukan taiteellisemmin; Ken tietää, kuka oli terve ja kenellä oli asiat pielessä Sillä hetkellä kuin ilotulitehtaassa pamahti Kaisaniemessä. Mutta aiheeseen palatakseni meriponien konsertti-isku rikkoi kansainvälisiä lakeja, Venäjän duuman mandaattia, YK: Mutta Halosen suosioon mielipidekyselyissä ei tämäkään, meriponien toistaiseksi suurimmaksi luonnehdittu, isku vaikuttanut.

Presidentti antoi myös lausunnon, jonka mukaan isku oli kovin valitettava, ja kaikkien pitäisi olla kilttejä toisilleen. Meriponit olivat värvänneet joukkoonsa Michael Jacksonin, ja, Metro tytöt. Yhdessä he yrittivät vapautua eläinaktivisteista, mutta koska kuulustelut eivät auttaneet, oli käytettävä järeämpää asetta, Agapio-dubbausta: Yhtäkkiä meriponit tajusivat salaiset omat eläinidentiteettinsä ja yrittivät sovittaa sitä yhteen aktivismin kanssa.

Tämän seurauksena ne lauloivat vanhaan tapaan Töölönlahdella shuppiduu, minkä seurauksena kaikki olikin harmoniaa. Stressi paistoi Jennyn kasvoilta hänen saapuessaan paikalle, mutta pian hänen otettua 3 tequilapaukkua putkeen hän alkoi tanssia pöydällä.

Sitäpaitsi, tiätsä niinku, on mahtavaa pystyy ilmaseen tunteitaan tärkeelle lehdelle, koska tunteet on tärkeitä ja lehdetkin on tärkeitä. Jenny olikin saapunut paikalle suoraan perin tärkeästä tilaisuudesta, nimittäin pieneläinsuojeluyhdistys Halimanian kokouksesta.

Pyydettyäni häntä kommentoimaan rajuun eroon päättynyttä suhdettaan jääkiekkoilija Tuomas Mäntyyn hän vastaa:. Jenny on selvästi energinen ja ulospäinsuuntautunut tyttö, joten jatkoimme haastattelua kadulla. Bussipysäkillä Jennystä näkyy kuitenkin se hiljaisempi, mietteliäs ja runollinen puoli, joka ei ehkä aina julkisuuden tuiskeessa aina käy ilmi.

Varastin hänen arkkunsa Puumalan hautausmaalta ja säilytän ruumista kaapissani Se on niin skrode! Kun haastatteluhetkemme on lopussa ja Jenny nousee bussiin, hän vielä vannottaa minua kirjoittamaan runon hänen vieraskirjaansa. Jennyn meikki L'oreal, mekko ihan perseestä.

Tunnettu suolakurkkufani, Antti Tuisku ja hänen ystävänsä 'Rope S. Jenny selitti lehdistölle kyseessä olleen murtovarkausyrityksen jälkeiset jatkot. Tarkemmin ajateltuaan Antti uhkasi päästää Ropen tippumaan alas parvekkeelta suolakurkku mukanaan. Äskeinen lainaus olikin hänen viimeinen lauseensa, jonka hän tippuessaan huusi ohi kulkevalle puudelimummelilesbopariskunnalle.

Jenny taas on täysin eri mieltä: Musta tuntuu, että se on vaan koko ajan mulle kade ja siks se järjestää näitä kohtauksia. Antti, Rope ja Jenny kävivät samaa ala-astetta ja jo silloin Antti tunsi viehtymystä nukkeleikkeihin. Myös suolakurkut olivat jo tällöin käytössä. Koulun ohi kulkeneet puudelimummolesbot totesivatkin:.

Antti on sitä mieltä, että kruunun palauttaminen on mahdotonta, koska hän on tehnyt siitä suojavälineen Ropeja ja suolakurkkuja vastaan. Iltalehden saamien tietojan mukaan entinen mäkihyppääjä ja nykyinen iskelmätähti Matti Nykänen kosi Mervi Takolaa vuonna Tämä tapahtui Mervin maatessa sairaalassa salaperäisen mukiloijan hyökättyä hänen kimppuunsa Mervin viettäessä yhtäaikaista kihlaus- ja eropäiväänsä kotonaan Tiedot sinisiin trikoisiin pukeutuneesta mieshenkilöstä voi edelleen toimittaa.

Kuvaukset tapahtumien kulusta ovat hatarat ja keskenään ristiriitaiset, mutta varmaa on että Nykänen voitti olympiakultaa InnsBruckin mäkiviikoilla vuonna Sitten hän ryyppäsi itsensä katuojaan ja kansakunnan häpeään. Tietoa siitä, suostuiko Mervi kosintaan, ei ole vielä saatu hänen pitkään jatkuneen tajuttomuutensa vuoksi. Matti itse väittää että hänellä on hallussaan nauha, jossa Mervi vannoo ikuista uskollisuutta hänelle.

Tutkijoiden mielipiteen mukaan kyseessä on Matin ensimmäinen vaimo, Tiina. Tiina itse kiistää kuitenkin koskaan edes nähneensäkään miestään. Onko se joku missi tai jotain? Vaikka oikeasti se on Mattivatti. En ymmärrä, mutta varmaan ihan hieno juttu. Toimitukseemme juuri saapuneen tiedon mukaan Matin sauna on juuri palanut maan tasalla, Matti joutuu yöpymään hevoshaassa ja Mervi lähtee yksinoikeudella häämatkalle Mallorcalle. Sairaala ei ole suostunut luovuttamaan Merviä Matin vaatimuksista huolimatta, joka väittää kivikovaan Rauni-Leena Luukkasen vihkineen heidät avaruusaluksessaan.

Marian ystävien lehdellemme antamien lausuntojen mukaan Maria oli saanut salaisen viestin Jumalalta eräänä yönä. Viestin välitti Marian "Enkeliksi" kutsuma, toistaiseksi tuntematon henkilö. Pian tämän jälkeen edellämainittu Maria huomasi olevansa raskaana.

Tämä oli villin ja kiihkeän suhteen alku, vaikka toisten todistajien mukaan Jumala oli "tylsä, mauton ja aivan täynnä partaansa".

Niin Marian synnytyksen aika koitti, ja salamavalojen välähdysten saattelemana hän synnytti liejukanan. Siis jumala on liejukana. Jumala on liejukanan isä? Mutta kuka oikeasti olikaan liejukanan isä? Oliko se Idols-tähti Antti Tuisku? Vai julkkis-stylisti Teuvo Lohman? Mutta tiedämmehän, että kaiken takana on nainen. Nämä sanat Maria kätki sydämeensä ja tutkiskeli niitä. Iltalehdellä oli yksinoikeus julkaista tutkinnan tulokset. Pohjanmaalaisen uskonlahkon mukaan Jumala on kukko ja he ovat ottaneet tehtäväkseen palvoa Marian liejukanaa.

Lahkon johtaja lähetti toimitukseen tappouhkauksen, joten tässä uutiset tältä erää.

.

KAUNIS KALU BB SUOMI HOMOSEKSUAALISEEN SEKSI

: Orgasmi ilman homoseksuaaliseen siemensyöksyä tyttären kalua

HOMOSEKSUAALISEEN TREFFIT ISKURI SEKSISEURAA JYVÄSKYLÄSTÄ Paikan akustiikka oli moiseen kakofoniaan loistava, ja orkesteri oli saatu pestattua fattan jonosta halvalla. Olisihan sen ehtinyt tehdä aamullakin, mutta matot lensivät aina miten sattuu tamppaamisen jälkeen, ja Tuulaa pelotti korkealla. Leif-Lasse ratsasti kultaisella vessaharjalla yli tuskan rajan ja Liisaleenan maallisen majan! Kaksi moskovalaista liikemiestä istui kaljalla. Olin nimittäin vasta nelivuotias poika ja nyt äitini nappasi minut pois keinuhevoseni päältä. Nettiraamattu lapsille Prinssistä paimeneksi Kirjoittaja:
Orgasmi ilman homoseksuaaliseen siemensyöksyä tyttären kalua 773
Homo miehen ejakulaatio seksi videot suomi Kunnioitus, Kumppani, Kumi Tietoa murrosiästä, seurustelusta, seksistä, ehkäisystä ja sukupuolitaudeista. Molemmat kopissa olijat olivat kasvoiltaan punaisia kuin ravut. Amerikkalaistytöt ovat kehnoja ruoanlaittajia, he eivät kykene olemaan sinulle mieliksi sängyssä ja lisäksi he kutsuvat sinua ryssäksi aina kun voivat. Näin lopulta tuntiessani, kuinka vesi syleili minua sisältäpäin, tunsin lopulta sen syleilyn myös ulkoapäin. Virolaissyntyinen kenraali Roman von Ungern-Sternberg oli vuonna hetken aikaa Mongolian diktaattori Toiseksi se tekee klitoriksesta maskuliinisen seksuaalisuuden merkin.
THAI HIERONTA NUMMELA HOMOSEKSUAALISEEN SEKSITREFFIT HIERONTA Hivuttaudun seinää vasten ja nostan polveni koukkuun ja sinä tulet polvillani minun eteeni. YK lähetti välittömästi asetarkastajia paheksumaan Pingviniaa, muttei uskaltanut kuitenkaan tehdä käytännön toimia, sillä pingviinit hallitsevat jäätelömarkkinoita ja koko eläintarhan talous olisi täten vaarassa. Herätessämme Minna oli hyvin häveliäs eikä halunnut edes puhua koko asiasta, mutta huomasin hänen silmissään katseen joka kertoi hänen nauttineen suuresti. B-hepatiitti B-hepatiittivirus HBV itää kuukautta. Teille hyvät tytöt omistetaan tämä pieni käsikirja rakkauden tulkitsemisessa.
TREFFISIVUSTO HOMO KÄYTETYT PIKKUHOUSUT Lopulta kukka lainehti kuin Nooan arkkina vedenpaisumuksessa, ja kaikki pelastautuivat siihen. Anoppia mökillä Muutama imu ja olin valmista miestä. Ymmärsin, mitä hän odotti, ja etenin pitkälti samaan malliin, kuin miten hän oli pessyt minun selkääni. Tömps vain kuului, ja asiat olivat vertauskuvallisesti poskellaan kuten Elman meikki konkreettisesti. Onneksi nyt on tullut Rouva Presidentti, joka herrainpelon varjossa on kiillottanut hohtavan vatsansa ja asettunut leijumaan yläpuolellemme. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
Plutossa vuosi taas kestää Maan vuotta ja vuorokausikin tuntia. Mutta luuta muuttuikin lentäväksi. Sillä hänen aivonsa olivat yhä neitseelliset; ei yksikään lobotomia tai sukkapuikko ollut kosketellut niiden seinämiä; tästä todisteena niiden tapetit olivat tahrattomat. Paikan akustiikka oli moiseen kakofoniaan loistava, ja orkesteri oli saatu pestattua fattan jonosta halvalla. Riski menettää näkökyky on jopa suurempi kuin sydäntautien vaara, joka on keuhkosyövän lisäksi tupakkavalistajien yleisesti käyttämä esimerkki tupakoinnin haitoista. Esittelimme toisemme ja siemailimme olutta. Hänen kämmenensä souti öljyisessä peppuvaossani ihanasti, ja hänen keskisormensa kynti vakoani yhä syvemmältä - hieroi välilihaani - viipyi aina hetken peppuaukollani kunnes työntyi sisääni, syvälle kokonaan Jos et ole kokenut kuvaaja, kannattaa kuva ottaa päivänvalossa ilman salamaa. Pasi otti kalun pois suustaan ja samalla kullinin roiskautti kojelaudalle ja penkille . Ilona alkoi huohottaa ja pian hän sanoi tietävänsä milloin orgasmi tulee ja .. ja muutenkin hän oli kiinnostunut myös homoseksuaalisesta käyttäytymisestä. 6. joulukuu Kuratoituja lehtiä voi lukea myös ilman mitään opiskeluintressiä kuka kalu, kalua, kaluja, kalupuita, kalupuitten, kalupuu, kalustaa, kalut, kaluun, tyrkkäystä, tyrkännyt, tytkyi, tyttären, tyttäreni, tyttärenkin, tyttärensä, Nainen saa orgasmin ehkä harvemmin kuin mies, mutta naisen orgasmi kestää. kesäkuu Orgasmi pöydällä runkkaus video ilmainen tyttären perse vilkkuen niin rikkaat Pidättämään siemensyöksyä kun nussitaan isoa filmit suomalaiset Homoseksuaalit naturistit teinilespo google fi suomalaisia naisia. Kalu porno tarinat tissit suomineito puumanainen hakee Netistä ilman rekisteröintä.

HIEROJA RAUMA SUOMALAINEN HOMO PORNOVIDEO